Вицове

[Qween of the black hearts]

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко деколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами курва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

[savkom]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

[oops] [oops] [oops]

[ReNKaTa]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

[oops] [oops] [oops]

Ужасно е!  [oops]

Двама приятели си говорят...

-Вчера хванах ейййййййтакъв сом, толкова голям, че само главата му тежеше 30 кила, и беше дълъг три метра...
-Сериозно ? Аз пък вчера бях на лов в забранената зона ...
Стоя си с пушката и си дебна, и не-щеш ли - Горския..
Ракох си, Горския ще ме види, ще ме издаде и ще ме затворят за бракониерство ...
Гръмнах го ! Тъкмо да го заравям, гледам двама влюбени се разхождат ...
Рекох си, ще ме видят как заравям Горския, ще ме изкажат ...
Гръмнах ги ! Тъкмо да ги заравям, група деца с учителка на излед ... Рекох си , ще ме видят, ще ме изкажат ..
- И тук събеседникът му го прекъснал ...
- И ДЕЦАТА ЛИ ???? Попитал с ужас...
- Ако не намалиш малко сома, всичките ще ги изтребя !!!  [xa xa xa2324]

[Qween of the black hearts]

Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н.
Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- "Амбарица"...
Всички почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!

[Qween of the black hearts]

2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми... ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.

[vOsYcHnA_pRiNcEsA]

3 ма мъже си говорят за синовете си. Първия се хвали:
- Моя син продава коли. Ама толкова добре се справя, че на приятелката си за рожденния ден подарил ново Ферари.
Втория:
-Пък моя син продава недвижими имоти, ама толковамного печели, че на приятелката си за раждния и ден подари мезонет.
Третия казал:
- Пък моя взе че излезе педераст. Ама явно го харесват, че за рождения си ден му подариха мезонет и Ферари


Адвокатска кантора. Единия съдръжник казва на другия:
-Аз.. и втория го прекъснал.
-Ама какво е това аз! Ние съдружници ли сме и ли какво. Все се цепиш.Все аз, аз. Няма ли ние?
-Ми добре казъл първия. НИЕ сме забременили секретарката.


Иванчо седи в час по българси и яде баничка.
Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!


Двамча пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!


Какво става когато седемте джуджета видят Снежанка гола?
-SEVEN UP!!!


Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!


Лейди: Влезе ли сър?
Сър: Мисля че да лейди.
Лейди: Ами тогава ох.


Какво е бремена жена за канибал?
- Киндерсюрприз


Лекция в медицински институт на тема "Сексуални аномалии"
Професорът:
- ...известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт...!!!
Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата:
- Професоре, кажете – коя е ТЯ?!?!?!
След него веднага прозвучава женски вопъл:
- Върви на майната си, бе! Професоре, кажете – кой е ТОЙ?!?!?!


Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?
- Ти луд ли си?!
- Да. Някакви други условия?


Умрял един кандидат студент и отишъл при св.Петър и той го пита
-Къде искаш да те пусна в рая на учениците или на студентите
-Бях ученик така че в рая на учениците
-Добре, казал св.Петър и го пуснал
Влязъл и какво да види : пълен купон музика пиене жени каквото си поиска,веселилсе но се уморил и си легналда поспи по едно време до него дошло едно дяволче забило му един пирон в задника и си отишло.На следващия ден се повторило същото купон веселба а вечерта дяволчето
Не му харесала тази история с дяволчето и отишъл при св.Петър и го помолил да го прехвърли в рая на студентителСъгласил се св.Петър и го прехвърлил.
Влиза в рая на студентите и какво да види : по голям купон повече пиене всичко повече.Легнал вечерта ,но от страх за дяволчето немогъл да заспи будувал цяла нощ но дяволчето не се появило,харесало му и си казал :тука щее.
минали 3 месеца и една нощ ненадейно се появило дяволчето с пълна кофа пирони и му казало:
-Хайде СЕСИЯЯЯЯ !!!!!!!!


Двама пияници лазят по релсите.По-едно време единия вика:
-Бах мама му.Тая стълба няма край.
Другия вика:
-Спокойно идва асансьора.


Един човек пада от стълба и минаваща на близо жена му се притичва на помощ.
-Много лошо се ударихте,Господине.
-Ми на ти стълбата удари са по-хубаво.


Две блондинки решават кръстословица. Еднато чете:
- Голям контейнер за течности?
- Презервоар - казва първата.
- Не ма, резерватив.


Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
- На - избърши го.
- Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.


Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Hо шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! К'во да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.


Мутра на улицата пита минувачите:
- Извинете, къде се намира другата страна на улицата?
- Отсреща.
- Я не ме баламосвайте! Отсреща ми казаха, че е тук!


Трима борци заседнали в асансьор. Единият започнал да вика:
- Помощ! Помощ!
Никой не се отзовал.
Тогава викнал и вторият:
- Помощ! Помощ!
Пак нищо.
Накрая се обадил третият:
- Вижте какво момчета, трябва да викаме заедно!
- Заедно! Заедно! - викнали и тримата.


Един човек си крещи на пазара
"Ябълки !За всеки вкус!Всякакви ябълки!!!"
и един отива при него и му казва "Искам ябълка с аромат на пъпеш."
"Ето господине ,ябълка с аромат на пъпеш"и му подава една ябълка
Помирисал я клиента верно на пъпеш си мирише
"Искам сега с аромат на праскова."
"Ето господине с аромат на праскова"
верно на прасковка си миришела
позамислил се пак капризният клиент...
"Сега искам с аромат на...путка"
"Ама ,заповядайте господине"
отново подава продавача ябълка
помирисал я клиента и вика
"Ма тя на гъз мирише!"
"Еее,ми завърти я малко бе!"


- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!
- Книга ли, каква книга, например?
- Шекспир!
- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.


Мъж се прибира късно вечерта и жена му го пита
-Къде беше ,пак ли по курви?
-Не бе бях при Пешо
Жената се обажда на Пешо и го пита
-Пешо да си виждал тази вечер мъжа ми?
-Да тука е последно раздаване и си тръгва...

[tonnny_bg]

 [smeeh] [smeeh] [smeeh] Този последният е и за мъжката и женската солидарност.

[Qween of the black hearts]

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".




Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?



Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме...
- Не ща, благодаря!!!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
"Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!!"


Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
- Теоретично-конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!

[vOsYcHnA_pRiNcEsA]

Мъж се прибира и жената го почва:
- Къде беше пак ли си пил свиня мръсна!?!?!
- Не съм пил бях в иван играхме шах!
- А за кво миришеш на ракия?
- Е кво ма на шах ли да мириша!


Зима супер студ пътува в рейс една блондинка и седи до отворен прозорец.
- Извинете госпожице може ли да затворите прозореца защото вън е много студено?
блондинката не казва нищо.
- Извинете аиде затворете прозореца щото вън е супер студ!
пак нищо
накрая един става и затваря ядосан прозореца
блондинката седи:И кво, ся навън да не стана по топло?!


Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
"Ако до пет минути не видя дърво,ще све напикая!"


Праснали се челно с две коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо . Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва
- Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме ! Тук виждам намесата на Господа! Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая.
Нашият поп казва
- Ами дай, верно на косъм се отървахме.
Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава
на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита
- Ами ти няма ли да пийнеш??
-Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия.


Прякорът на един човек бил Сърмата. Един ден човекът бил в лошо настроение. Заканил се, че който го нарече Сърма, ще усети силата на гнева му. Тръгвайки за работа го срещнал приятел:
- О, Сърма ...
Човекът се ядосал и изпълнил заканата си. И така няколко пъти.
След като приятелите му разбрали, че той се сърди решили да не го наричат Сърма.
Един от тях решил да се пошегува и го поздравил:
- Здравей лозов лист с кайма и ориз!
- А си свил, а съм те пребил - отговорил набедения.


Близнаци в корема на майката:
- Има ли живот след раждането?
- Незнам, никой не се е връщал да каже.


-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...


Един ирландски терорист починал и отива при свети Петър.Пред портите на рая Св. Петър го пита за името му и почва да го търси в голямата книга.
Като го намира се хваща за главата - 150 ранени при бомбена експлозия в магазин, 250 при експлозия в жилищен квартал и т.н.
-Как искаш да влезеш в Рая чедо, с тези прегрешения?- пита св. Петър.
-Ама аз не съм дошъл да влизам, само искам да Ви кажа, че имате 3 мин. да се изнесете.


Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....


Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти". Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"


Двама приятели си товорят и единия се оплаква от хлебарки,другия го съветва:
-Прибираш се и започваш да викаш във всеки ъгъл,че нямаш нищо за ядене,и хлебарките ще си тръгнат
Прибрал се човекът,послушал съвета на приятеля си и си легнал да спи.По едно време се събужда и гледа цяло стадо хлебарки върви към него ивсяка носи по нещо :хляб,сирене,салам,и най-голямата хлебарка му казала:
-Заповядай,хазяин,няма да те оставим да гладуваш


Вървял си един човек и си приказвал :
- Ще пуша, ще пуша, ще пуша, докато ми стане белият дроб черен.
И после с два черни дроба ще пия, ще пия, ще пия ...


Прокурорът:
-Престъплението е извършено със замах, професионализъм,прецизност...
Обвиняемият се обажда:
-Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.

[Don_NUTSO]

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...



Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг.
- Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер.
- Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка.
- А аз от двадесет и пет, но да опитаме.
Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва:
- Тука липсва една карта.
Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва:
- Прав сте. Липсва седмица пика.

[bulldozera]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Администраторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

[tonnny_bg]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките! [smeeh]

[koteto]

хахахахахахаа ... хахахахахахахахаха....хахахахахаха аа супер .. ела да ме бутнеш ..  [xa xa xa xa xa xa]

[tonnny_bg]

Баща избрал за дъщеря си две кандидатури.И и казва:
-Дъще,единия е слаб ,беден ама пък за сметка на това без секс няма да заспиваш.
Другия е богат ,едър ама пък секс не обещава.кой избираш?
Дъщерята помислила ,па рекла:
-Тате ,ние не сме много по еденето. [smeeh]

[tonnny_bg]

В ЕДНО ЗАТЪНТЕНО СЕЛО ПРИСТИГНАЛА НОВА УЧИТЕЛКА ПО РАЗПРЕДЕЛЕНИЕ / ОТ ОНЕЗИ ПРЕДИ 1989 Г./ ГАРАТА БИЛА НА 2 КМ И ЧИСТАЧЪТ ОТ УЧИЛИЩЕТО ОТИШЪЛ С КАРУЧКА ДА Я ПОСРЕЩНЕ. ТОЙ ИМАЛ НАВИКА ДА КАЗВА НА ВСЯКО ИЗРЕЧЕНИЕ "ДЕТ` ТРЕБЕ", КАКТО НЯКОИ КАЗВАТ "Д`Е`БА". 
КАЧИЛ ДАСКАЛИЦАТА В КАРУЧКАТА, ПЪТУВАТ И ГОВОРЯТ:
ТОЙ - ТИ СИ НОВАТА ДАСКАЛИЦА, ДЕТ` ТРЕБЕ, А?
ТЯ - АМИ ДА.
ТОЙ - ДЕТ` ША УЧИ ДЕЦАТА В УЧИЛИЩЕТО, ДЕТ`ТРЕБЕ? 
ТЯ - АМИ ДА.
ТОЙ - АМИ ТИ,  ГОСПОЖИЦА ЛИ СИ, ДЕТ` ТРЕБЕ?
ТЯ - АМИ БАШ ДЕТ` ТРЕБЕ НЕ СЪМ, АМА ИНАЧЕ СЪМ. [smeeh]