Вицове

[~ChErNa_RoZa~]

Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сеэон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера воэи ли се на шейна?
- Воэих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!
-----------------------------------------------------------
Докторе, мисля, че нещо не е наред с мен.
- Не се притеснявайте! Разкажете! Ние, психиатрите сме за това.
- Добре, докторе! Непрекъснато ми се струва, че в работата след мен ходят непознати хора.
- Мисля, че ще мога да Ви помогна.. Между другото, какво работите?
- Екскурзовод съм в музей.
-------------------------------------------------------------
- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон?
- Разбира се, господарю.
- Значи, утре ще има победа над Аустерлиц?
- Разбира се, мосю. Една блестяща победа.
- И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва...
- Това е положението, мосю... Нищо не може да се направи по въпроса.
- А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена...
- Уви, мосю!
- Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе?
- Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно...
----------------------------------------------------------
Блондинка се запознава с психиатър. Разговорили се и тя го пита:
- Как познавате, че някой има психологически проблем?
- Много просто. Задавам един и същ въпрос.
- Какъв?
- Елементарен: Христофор Колумб е направил три околосветски пътешествия. По време на кое от тях умира?
- А задължително ли е въпросът да е от история?
-----------------------------------------------------------
Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.
-------------------------------------------------------------
Жена се оплаква на психиатър:
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник!
- Но това не е толкова страшно! - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...
------------------------------------------------------------------
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

[Don_NUTSO]

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

-------------------------------------------------


Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!


----------------------


На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останлите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя. За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите. За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е, добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (показва едно канарче с тирбушон в задника) ... за това да ми кажете:" Ами то така си беше!"... е извинявайте!


------------------------



Супер пияна мутра излиза от ресторанта в четири сутринта и започва да крещи за такси, но наоколо няма жива душа. По едно време гледа задава се тролейбус, който събира работници за смяна. Мутрата го спира:
- Командире, закарай ме до Банкя.
- Не мога, трябва да карам работниците.
- Сто долара!
- Не, шефе. Аз до Банкя така и така не мога да стигна, до там няма жици.
- Двеста долара!
- Не. Така и така не мога да мина до там са само дупки и коловози. А и е разкопано...
- Петстотин долара!!!
Съгласил се шофьорът и тръгнали. Свършили жиците, минали на акумулатор. Почнали дупките, коловозите, шофьорът с майсторство от висшия пилотаж минава между тях. Приближили вече Банкя и лицето на шофьора се изкривило в ужасена гримаса. Напред нямало път, а само огромни ями, парчета потрошен асфалт, а край пътя само руини.
- Абе, шефе,- попитал шофьорът,- тука да не е имало бомбардировки?!
Мутрата се разбудила:
- А, не. Просто вчера се прибирах с метрото...

[luda_fenka_Cena]

Казали на един тъмничар,да съобщи на един от затворниците по заобиколен начин,че утре ще го бесят,защото бил със слабо сърце,да не получи удар.
Тъмничарът влязъл в килията и започнал да гъделичка затворника:
-Гъди,гъди,гъди,кого ще бесим утре.

-----------------------------------------------------------------------------------------

На вратата се звъни,мъжът отваря и що да види-въоръжен мъж с маска на лицето.Стреснал се и казал:
-Всичко ще ти дам,само не ме убивай,Моля те!
-Не,бе,успокой се,аз съм изнасилвач,не крадец-казал маскирания.
-Ааааа,така кажи де.Женооооо,тебе търсят.

----------------------------------------------------------------------------------------

Децата в училище пишат съчинение на тема:"Зима Е".Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си.Той започва:
"Зима е.Всичко е покрито със сняг.Реката е замръзнала.На леда правят секс два вълка."
-Леле,Иванчо-прекъсва го учителката-ама че неудобно.
-Разбира се,че е неудобно-отговаря Иванчо.-Лапите им се плъзгат.

[dreams_hunter]

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

*****************

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!

*************************

Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много

******************

Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...

***************

Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
-Пред кучето има следи от спирачки!

*********

[Devil`s Bride]

Защо Дядо Мраз е винаги весел?
Защото знае адресите на всички лоши момиченца!

*

Башата: Виж, няма Дядо Коледа, това бях аз.
Хлапето: Да, знам, ти беше и щъркелът.

*

Вярността на Дядо Коледа е пословична: Никога няма да го хванете, че ходи с две снежанки едновременно.

*

Коледа без елха е като Хитлер без мустаци!

[Don_NUTSO]

- Как можеш да разбереш, че един адвокат лъже?
- Като го видиш да си мърда устните.



Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!




Между пенсионери пред лекарски кабинет:
- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.
- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

[hixtima_89]

- Как се казваш?
-Елка.
-Смяяяятай!!!  [lol]

[meteor]

Вчера ме разглобиха от смях с един виц.
На един светофар до един Майбах спира Голфче 2. Пича от Голфа сваля стъклото и чука на прозореца на Майбаха.
- Абе колега, гледам та, че и ти караш като мене немска кола.
Ония от Майбаха се огледал поучуден и вдига рамене.
- Да, кажи.
-  да та питам доволен ли си..
- Да, защо ?
- Абе, щото гледам, че не ги карат много.

[Qween of the black hearts]

 :arrow: бива си го хахха

мене па ме отрепаха с виц за ТУ

Умират 3ма студента и се озовават пред райските порти.Спира ги Свети Петър да разпредели кой накъде
Вика първия:
- Ти...къде си учил?
- В УНСС - отговаря студента
- Е ти до са си бил в Рая,ходи малко долу да видиш кво е Ад
Вика втория:
-Ти...къде си учил?
- В Софийския
- Ти досега си бил в Ада ходи сега в Рая
Вика третия и го пита:
- Ти...Къде си учил?
- Техническия в София -отговяря студента
- Лелееее ти до са си бил в Ада...ходи сега в Ада да видиш какво е Рай!!!

хаххахах [lol] [lol] [lol]

[Sexy_Scorpionka]

- Ти можеш ли да четеш пух?
Попитал Прасчо
-Мдаа , мога казал Мечо Пух . Когато ми го прочитат мога!  [lol]

[Don_NUTSO]

Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил
: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'

Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'

Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'

Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'

И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'



   Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...




В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

[FANTASY]

Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...

[F1LL3D-w17h`p01$0N]

Аз днеска съм на вицове за програмисти  [lol] [lol] [lol]

Windows: Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?
Потребител: Не.
Windows: Късно...

- Сине, мисля, че прекалено много играеш на компютърни игри. По-добре отиди за хляб.
- As you wish, master.

- Кое е най-голямото наказание за програмиста?
- Тъщата му да разбира С++.

Интервюират жената на програмист:
- А той, как Ви свали?
- С FlashGet...

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора:
- Келнер! Имам бъг във супата!

Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?
- :)

Двама се срещат:
- Ти какво работиш?
- Аз съм формацевт!
- Аха, значи работиш в аптека...
- Не. Форматирам дискове С.

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. ПО едно време казва:
- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!

- Това е! От днес започвам нов живот!!!
- Какво? Спираш пиенети и цигарите?
- Не... смених си мейла и номера на кюто.

Дете тича при баща си и пита:
- Тате, тате, а знаеш ли какво е "Опера"?
- Да, сине, това е един браузер...
- Не, тате, не, това е когато всички пеят!

А пък една друга учителка казала на едно друго момченце:
- Ти защо си написал "къшта"? Я излез на дъската и напиши думата двайсет пъти както трябва, за да я запомниш за цял живот!
След минутка учителката се обърнала и видяла на черната дъска:
@Repeat("къща";20)

[smeeh] [smeeh] [smeeh]

[Qween of the black hearts]

и пак от баналните за златната рибка

Хваща един човечец златната рибка но тя както винаги му се примолила
-Пусни ме рибарю ше ти изпълна едно желание
-Едно ли?Нали бяха по 3?
-Е,да ама аз съм уморееена мързииииии ме казвай 1 и ще го изпълня...
почесал се човекът помислил и казал
-Искам всички войни по света да спрат
-ееее ти па!тва наш' колко е сложно и дъъълго и трууудно...много е трудно.... поискай нещо друго
пак помислил човека и казал
-Добре тогава направи жена ми мааалко по красива
извадил снимка от джоба си и я подал на рибката,а тя като я видяла и казала:
-ЪЪЪм наш' кво я донеси картите да видя как да опраима тая работа с войните...

[Don_NUTSO]

В 2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, наливаси 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му..



Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков.
Ромарио казва:
-Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света. Роналдо казва:
-А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия.
Стоичков стои и ги слуша и учудено казва:
-Не си спомням да съм казвал такива неща.



Владимир Путин и Дмитрий Медведев се събуждат с тежък махмурлук през 2023 г. и Путин пита Медведев: "Абе, кой от двама ни трябваше да е президент днес и кой премиер?".
Медведев отговаря: "Не помня. Но аз може да съм премиер".
"Добре, тогава отиди за бира", нарежда Путин.




Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще
видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я
извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!