Вицове

[pIsaNcH{}]

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион.
- Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камиона ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя?
- Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

***

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва клиент и казва:
- Един " Бурен оргазъм" моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
- М-да...Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...

***

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...


[xa xa xa2324] [xa xa xa2324] [xa xa xa2324]

[Black_Soul]

Сега ми дойде един виц в главата, та реших да Ви го разкажя.

Предполагам знаете, че е прието в повечето страни по пристанища и кораби да се говори на английски език.  :p
Та..
Срещат се два турски кораба край Босфора и капитана на единия от корабите казва: "Ей Capitan Fish варму?" А другият от своя страна отговаря: "Sometime Вар... Sometime Йок...!".....
[lol]

[tonnny_bg]

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...


[xa xa xa2324] [xa xa xa2324] [xa xa xa2324]

[smeeh] [smeeh] [smeeh] [xa xa xa xa xa xa]

[agressive_girl]

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него, но той само разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
От страх слонът побягнал, а Пешо си седи върху него. Един клон обаче го закачил, и той паднал. След малко се връща и другите го питат:
- Къде е слонът?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
[lol] [lol] [lol]

Днес в пощенската станция на град Н. беше открит предмет, приличащ на бомба. Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който веднага взе необходимите мерки. Предметът вече не прилича на бомба.
[lol] [lol] [lol]

Шефът на полицията отива по-рано в участъка и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе?
- Да.
- Кой?
- Вие.
[lol] [lol] [lol]

[agressive_girl]

Шофьор на такси качва засукана мадама. Cлед като я закарва на адреса й вика:
- Госпожо, дължите ми 15.40лв.
А жената му отвръща смутено:
- Амммииии, съжалявам, ама нямам толкова пари в себе си!
- Ама, госпожо, може ли такова нещо? Качвате се на такси, а после не можете да си платите! Какво да ви правя аз сега?
- Амииии не знам, аз... - nродължава да увърта притеснената дама.
- Абе какво не знаеш бе!- нервирал се мъжът - Ей сега ще ти кажа аз тогава какво ше направим.
Мъжът подкарал колата с клиентката си към една отдалечена от града гора.
Когато пристигнали, извадил един голям найлонов чувал от багажника, с който си покривал таксито пред блока и започнал да го разпъва по земята. Тогава жената разбрала за намеренията на бакшиша и започнала да му вика уплашено:
- Абе простак, какво искаш да правиш ти с мене бе, идиот! Ти знаеш ли, че имам 2 деца бе, извратеняк!
Таксиметровият шофьор вече избеснял и вика:
- Какво като имаш 2 деца, ма? Аз пък имам 16 заека и 10 кокошки. Късай трева и слагай в чувала веднага!

...

Купува си жена гардероб. Доставят го и монтират, но при всяко преминаване на трамвай едната врата постоянно се отваряла.
Какво ли не правил майсторът, проблема си оставал.
Решил да влезе вътре и от там да регулира пантите.
Настанил се човечецът в гардероба и зачакал да мине трамвай.
Естествено по принципите на Мърфи се прибрал съпругът и започнал любопитно да оглежда покупката. Погледнал, тук - там и отворил вратата.
Отвътре майсторът пребледнял едва промълвил:

- Сега, ако ти кажа, че чакам да мине трамвай, ще ми повярваш ли?

...

Диалог пред Райските порти:
Господ:
-Пушила ли си?
Жената:
-Не.
Господ:
-Пила ли си?
Жената:
-Никога.
Господ:
-Изневерявала ли си?
Жената:
-Не съм.
Господ:
-Свети Петре, дай ми крилата!
Жената:
-Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
-Не. Патка.

[xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa xa xa xa]

[nedka141]

Диалог пред Райските порти:
Господ:
-Пушила ли си?
Жената:
-Не.
Господ:
-Пила ли си?
Жената:
-Никога.
Господ:
-Изневерявала ли си?
Жената:
-Не съм.
Господ:
-Свети Петре, дай ми крилата!
Жената:
-Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
-Не. Патка.

[xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa xa xa xa]

[smeeh] [smeeh] [xa xa xa2324] [xa xa xa2324] [xa xa xa xa xa xa]

[agressive_girl]

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

...

Пилот на британските военновъздушни сили летял над Атлантика, когато изведнъж десният му мотор избухнал в пламъци. Най-разумно, помислил си той, било веднага да се приземи, но до сушата имало 300 мили, а и височината била 3000 метра. Пилотът незабавно се свързал с контролната кула:
- Самолетът гори, намирам се на 300 мили навътре в океана, височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер отговорил:
- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."

...

В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога, за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, детo e с картофите и леката картечница.

...

Из дневника на американски пилот:
Петък: 3апой с руските летци.
В събота: Eдва не умрях.
В неделя: Oтново запой с руските летци.
В понеделник: 3ащо не умрях в събота...

...

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

...

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най- далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата...

...

Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"

...

Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула:
- Първи, тук осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".
- Разбрано, отписвам те.

[xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa xa xa xa]

[Don_NUTSO]

Ицо вижда Балъков с нова кола.
-Каква е тази кола ,бе-пита Ицо.
-Сеат Ибиза-отговаря Бала.
На другия ден Балъков вижда Стоичков с нова кола.
-Каква е тази кола бе Ице?
- Ауди. Иби са ти !





На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери.
- Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда... до неделя.
Той казва:
- Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:
- Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя... сам разбирате...
Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.
- Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март...

[SimonaShtonova]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

Кумчо Вълчо си купил мотор. Срещнал го Заека и го помолил да му го даде, да покара малко. Кумчо Вълчо му дал мотора, но му казал да внимава. Върнал се Заека, а мотора бил ударен. След известно време Кумчо Вълчо пак си купил мотор и Заека пак му го поискал. Дал му го и му казал да внимава повече. Заека отново се върнал с ударен мотор. Кумчо Вълчо пак си купил мотор, но когато Заека го поискал кумчо Вълчо казал, че ще отиде с него. Карали по магистралата, но се стъмнило, а срещу тях една кола и Заека казал: "Кумчо, гледай сега как ще мина между двата мотора"

[lol]

[dreams_hunter]

Катаджия спира лек автомобил за проверка. Приближава се към колата и гледа, че всички пътници са с колан, а водачът на МПС-то, дори бил с хендсфри.
Шофьорът свалил прозореца си и полицаят започнал да говори възторжено:
- Честито господине, Вие току що спечелихте 5000 лв., за това че сте най-примерният шофьор в България. Кажете ми, какво ще е първото нещо, което ще си купите с тези пари?
- Ами като за начало ще си купя книжка...
Жена му го ръга в ребрата и казва:
- Господин полицай, не го слушайте! Като е пиян не знае какво говори...
От задната седалка детето ги прекъсва:
- Казах ви, че с тази крадена кола, до никъде няма да стигнем...
Изведнъж се чува глас от багажника:
- Минахме ли границата вече...

[Don_NUTSO]

Кривокрак, дебел и плешив седемдесетгодишен мъж се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и се пита: "Възможно ли е чак толкова да обича парите?


[xa xa xa2324] :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny:

[Attention]

Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 5

[Don_NUTSO]

- А каква е историята на този експонат? - питат посетителите в музея на социализма.
- С тази кирка са направени най-много първи копки на една и съща магистрала.

[Qween of the black hearts]

Два слепи коня си говорят в конюшнята:
- Хайде да се надбягваме?
- Не виждам никакъв проблем....

[key]

Година 1981:
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата.
Година 2005:
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
*******
Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата



Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.