Вицове

[icegirl]

  [o my god][xa xa xa xa xa xa] [peace]
ам то с това пърче месо в устата трудно се говори пък ако ще и да не е вегетарианка

[bezdaren_nekadarnik]

  [o my god][xa xa xa xa xa xa] [peace]
ам то с това пърче месо в устата

[nomer edno]

[icegirl]

Преди да започнете да четете, искам да кажа че побликуваното по - надолу в никакъв случай не е продиктувано от расизъм!

Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Ядене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[VLADISLAVA]

Тва го бях чела бая одавно [lol] Супер е! :>

[^_Sevi_^]

-Деца - изправя се учителката, -Кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
-Долари, Госпожо.
-Правилно! А французите, какви пари имат, Марийке?
-Франкове, Госпожо.
-Точно така! А ние, какви пари имаме, Иванчо?
-Ние нямаме пари, госпожо!
*******************************************************************
Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката я попитала:
-Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".
********************************************************************
Въпрос: Какво е общото между блондинка и бутилка бира?
Отговор: И двете са празни от гърлото на горе.

Пиши на Кирилица!!!

[icegirl]

^_Sevi_^  пиши на кирилица всички пишат на кирилица

[^SeXyTo^^^]

Преди да започнете да четете, искам да кажа че побликуваното по - надолу в никакъв случай не е продиктувано от расизъм!

Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[smeeh] [smeeh] [smeeh] [good_] [smeeh] [smeeh] [smeeh]

[bezdaren_nekadarnik]

2 малки зелени човечета се разхождат из кратер №11228877 на Марс и си едното казва на другото:

- Запомни,че големите розови земляни не съществуват!

[super_didi]

Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:
- Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!
- Вече опитах, ама така от него излиза прах...
[lol]

[rockstar]

4ервей4е отива при майка си и пита :
мамо , мамо  , каде е татко
майката:
за риба

[hixtima_89]

Едно момиче отива при дядо си и пита:
- Можеш ли да ми покажеш един фокус ?
Дядото казал:
- Добре обърни се, усещаш ли пръста в гъза си ? правя го без ръце.
             ***
- Моя син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?
- Има си. Но е изморена вече...
                 ***
Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках. [lol] [lol] [lol]

[MirKo]

Един човек организирал изкачване  до планина и казал на всички туристи да вземат със себе си по 1 голям камък. Всички взели по 1 голям камък а Петканчо взел малко камъче, за да не се изморява. Като изкачили планината организатора попитал туристите дали са гладни и те казали "да". След това Организатора казал "Ооо господи направи тези камъни в големи пити хляб,и всички се наяли с хубави меки и топли пити хляб само Петканчо не успял да се наяде защото неговото камъче се превърнало в трохичка хляб. На другия ден пак по същия начин, но само че този път Петканчо взел голям камък а другите по 1 малко и като стигнали горе организатора пак ги питал дали са гладни и те пак казали "да",но този път организатора казал "Ми еи тука имам едни фафлички"

[super_didi]

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

********************

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!
lol
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!

[icegirl]

Надпис на вратата на обществена тоалетна:
"Може да ви бъде отказан достъп до заведението, без обяснение."

Надпис в моргата:
"Аз бях тук"

Надпис на тоалетна от вътрешната страна на врата на кабинка: Моля, бъдете по точни!!!

Обява:
Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Вашето бебе достига до вас благодарение на.....презервативи Cool!
/има такъв случай, има такова бебе - вече е на 5 години/

Нощ. В леглото съпрузи, живеещи вече десет години заедно.
- Скъпи, още ли ме обичаш?
- Не. Вече свърших.

Надпис на безплатен вестник:
"Моля, прочетете преди употреба."

По - добре тук, отколкото отсреща!
(надпис на кафене срещу централни гробища)

Получавате този часовник абсолютно безплатно.Само за 9.99лв.

Обява:
Купувам оверлог, евтино, може и неработещ. Искам да разбера какво е това.

Надпис пред бръснарница:
"Поради ремонт бръснем отзад."

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво!Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво!Иван."

Лепенка на кола:
"Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."

"Вълчо, сгрешил си две букви.
Трябваше да ме изядеш, а не... "
Бременната Червена шапчица

Табела до басейна:
"Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн."

Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора

Обява:
Магазинът спешно търси чистачка.
Подпис: Купувачите.  

[bezdaren_nekadarnik]

http://lex.bg/fun.php?lang=bg

много вицове за адвокати


Малко стар ,но много добър виц

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ...