Вицове

[raptorka]

Спира кола до проститутка :
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм ... нямам толкова - какво ще кажеш за 10лв. и мобилния?!
- Става ...
След свършване на работата, човекът подава 10лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши : 0898/ ...

[Anubis]

Един кон влязъл в един бар и казал
- И кво като съм кон ?!
:toofunny: :toofunny: :toofunny:


By КЪЦИ !!!!  :p

[Vanda1]

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата
моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето
наркоманът. - На кораб сме!


- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?



- Докторе, моля ви да ме преместите в друга стая.
- Защо?
- Съседът ми всяка вечер си пъха два от пръстите в контакта
и крещи: "Аз съм лампион!". А вие знаете, докторе, че не
мога да спя на лампа.



- Мили, това място е удивително! Просто ще онемея от
възхищение!
- Чудесно! Хайде тогава да останем тук завинаги!

[F1LL3D-w17h`p01$0N]

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!

[lol] [lol] [lol]

[ToMaS]

Един програмист намерил 1000 лева и ги изхвърлил. Знаете ли защо?
Защото не били точно закръглени до 1024.
------------------------------------------------------------
Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y ...
-------------------------------------------------------------
Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама паметта е само Read Only.
------------------------------------------------------------
- Свърши ли?
- Не!
- Ми добре, оставям те да си свършиш сама, а аз отивам да пуша!- казал програмистът на програмата си и излязъл на балкона да пуши!
-----------------------------------------------------------
Един програмист умрял и попаднал при
Свети Петър.
- Kажи сега - казал му той. Kои са
повече добрите или лошите дела?
-Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са.
-Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада?
-Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места.
Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно...ама и много скучно...
Отиват в ада...Там купон, весело, живо!
-А-а-а, искам да остана тука!
Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал:
-О-о-о, не!Нали тук беше различно...
-Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия...

[MiMeTo]

Над една баб се заселили току що згодили се момче и момиче.Бе една седмица подред на бабата се и се клати полулея.Една сутрин бабичката се качила при момиченцето:абе какво правите че от една седмица се ми се клати полулея ше падне да ме смаже.еми аз сяка вечер си слагам прашките под вазглавницата на мъжат ми и на него все му се приисква.А при мен ще стане ли.Да бабо ще стане.Вечерта бабата си свалила килотите и ги сложила под възглавницата на дядото.Легнали си.И зведнъж дядото станал:Бабо даипушката,в къщата има пор

[F1LL3D-w17h`p01$0N]

Един програмист намерил 1000 лева и ги изхвърлил. Знаете ли защо?
Защото не били точно закръглени до 1024.
------------------------------------------------------------
Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y ...
-------------------------------------------------------------
Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама паметта е само Read Only.
------------------------------------------------------------
- Свърши ли?
- Не!
- Ми добре, оставям те да си свършиш сама, а аз отивам да пуша!- казал програмистът на програмата си и излязъл на балкона да пуши!
-----------------------------------------------------------
Един програмист умрял и попаднал при
Свети Петър.
- Kажи сега - казал му той. Kои са
повече добрите или лошите дела?
-Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са.
-Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада?
-Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места.
Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно...ама и много скучно...
Отиват в ада...Там купон, весело, живо!
-А-а-а, искам да остана тука!
Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал:
-О-о-о, не!Нали тук беше различно...
-Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия...

ххаха,недей така,аз ще ставам програмистка уж  [lol]

[ToMaS]

В аптека клиент пита тихо и срамежливо:
- Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки?
- Да. Колко?
- Не знам, не съм ги броил.
---------------------------------------
Жена при стоматолог. Лежи и зяпа, а стоматолога бърника нещо в устата и. Звънва телефона на жената. Един път, втори, трети...
Накрая на стоматолога му писва и вдига телефона:
- Ало, ти кой си!
- Мъжът й!
- Аааа... Виж сега какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ти се обади...
-----------------------------------------
- Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
- Ще можете, но само духовен...

[F1LL3D-w17h`p01$0N]

Две блондинки се срещат,едната със супер скъпо палто и другата я пита:
-Абе,муцка,колко даде за  т'ва якото палто?
-Ами... 3 пъти.

[lol] [lol] [lol]

[ToMaS]

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).
------------------------------------------
Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!
-----------------------------------------
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

[F1LL3D-w17h`p01$0N]

Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!

[smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh]

[ToMaS]

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
- А, бе, къде шъ ода, я виж тука... овцете, стадото...
- А, бе, ела, човек ще те направя... колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят.
- А, не, не, вземи брат ми.
- Ама и той ли е толкова добър като теб ?
- Абе кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи.
---------------------------------------
Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени... И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:
- А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:
- Ами нали идват журналистки...
- То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали... па ги сложили и оправили журналистките.
След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва:
- Абе брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?
- М'чи не. Що да ми пука.
- Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!
-----------------------------------------------------
Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепа'х го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...

[Shady^]

Летят две мухи и виждат едно ла**о,отишли и едната пръднала,а другата казала: Ей шттт.. на маса сме  [smeeh] [smeeh] [smeeh]

[^SeXyTo^^^]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
[smeeh]

[^SeXyTo^^^]

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка.

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица,

защото работела на Red Hat Linux.Един ден майка й,стара компютърджийка,й казала:

-Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си,дето се хоства отвъд дебрите на големия

тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя,че

опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.

И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер -

към хостинга на Бабата.Но не щеш ли,по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC,

да почати с аверчетата,Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати ,

но за IRC нищо не била казала,така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал,

кадето стария и познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена

версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии,била абсолютно

непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв,защото тежал 170 кг. и не можел да

се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред,защото така и така столът му

бил позициониран на идеалното място - пред компютъра,а освен това бил на колелца,та можел

лесно да се предвижва и до хладилника.Разговорът им протекъл горе-долу така :

RedHat: Hi, shishko!

3pigs: Maraba!

RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.

3pigs: Whatever...

RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?

3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.

RedHat: LOL. ROLF! C U.

*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк,

които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица,за да забави прогреса й, а самият той

избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирай ки IP-то си през

проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата

секретна информация, подобрил рекорда и на Minesweeper и я изял. В това време Червената

Шапчица , която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала

до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да

я изяде.Но преди да щракне с челюсти,Шапчицата се разбъбрила:

-Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола ?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал,че в момента към

бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно

бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка -

не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил

едно BFG и го гръмнал право между очите.От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата,

на по 1% жизненост. За щастие,бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия,

та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин

изчезнали.След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб,където

направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила,

но другите я обвинили че чийтва.
[lq lq lq] [hip hip uraaa] [lq lq lq]