Вицове

[luda_fenka_Cena]

-Последно желание ?

-Да умра в един ден с Краля.

-Ама той още е жив.

-Е,аз не бързам !

[ReNKaTa]

Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин…
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

[baby]

Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате ?
клиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита :
- От къде капи портокал?

 

[^_^]

Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин…
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

Хахахахахааа 



В час по български:
-Деца,кажете ми 1 човек,който започва с ,,В".
-Вазов-казал Иванчо.
-Аз имах предвид Въпцаров,но ми харесва твоя начин на мислене.А сега ми кажете 1 който започва с ,,К"
-Каралийчев-казал отново Иванчо.
-Аз имах предвид Каравелов,но ми харесва твоя начин на мислене.
-Госпожо,а може ли да ви питам нещо?
-Да,разбирасе.
-Кажете ми 1 човек,който започва на ,,х",посредата има ,,у" и в края ,,й"?
-Ама,неудобно е.
-Госпожо,аз имах предвид Хемингуей,но ми харесва вашия начин на мислене.

[^SeXyTo^^^]

В училище за полицаи.
Изпитващият:
-Ето, погледнете. Това е палецът, това - показалецът, това - средният, това - безименният, това - кутрето.
(Мърда си пръстите.)
-Разбъркваме, разбъркваме, разбъркваме ... Кой къде е ?
 


- И така, деца, днес ще учим за това как е възникнал първият човек.
- Г-н учителю, интересно ми е кога ще учим как е възникнал третият човек?

 

Иванчо и Марийка си говорят:
- Иванчо, утре вкъщи няма да има никой ...
На другият ден Иванчо отишъл до тях, звънял, звънял ... И наистина нямало никой ...

 

[Smille]

Госпожата по физическо казва:
- Сега ще играем на една много интересна игра...
-Каква е госпожо, запитали децата
-Казва се ...Прескочи кобила
  От задната редица се чул гласа на Иванчо:
-Бах, как ще те прескачеме ма животно  !

[savkom]

Малко е гаден ама.. 


Една жена имала много асексуален мъж. Какво ли не опитвала да му събуди мерака - нъц, нищо не действало. Обадила се на една оправна приятелка, оная я посъветвала какво да прави - като дойде време мъжо да си иде от работа да си събуе гащите и да се надупи към вратата, та мъжа като види тая гледка с влизането и да й скочи. Дошъл часът, жената се попипала малко за подготовка, събула гащи и са надупила към входната врата. Чакала, чакала..... По едно време се тропнало пред вратата, пъхнал се ключ, скръъъъцнала вратата, чул се бесен рев и някакви крака затрополили бясно надолу по стълбите. Жената се надигнала, гледала, нищо не видяла, мъжът й закъснявал и тя решила, че вече е време за къщната работа, та оставила начинанието за друг път. По едно време си идва мъжа й, запъхтян, блед и вика: Женаааа, ако знаеш к'во ми се случиии!!! Вместо да си вляза у нас, съм объркал вратата - влязох някъде, а на вратата седи едно дебелобузо джудже с еееей такава брада, лигите му текат до пода... Какво бягане му ударих....
_________________

[ReNKaTa]

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло. 

[savkom]

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло. 

Наистина е така.Трябваше два пъти да прочета,за да схвана за кое точно се отнася и чак тогава забелязах бъркотията в написаните думи 

[ReNKaTa]

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно. 

[LiMituU]

Трима корабокрушенци седят на един самотен остров и играят карти. Изведнъж хващат златната рибка и като в приказките, тя трявба да им изпълни три желания. Първият казал "Аз много бих искал да съм на Хавайте, с няколко мацки до мен, да си пия коктейла.." - така и станало. Вторият "Аз много бих искал да съм на някое хубаво място, а не на тоя самотен остров" - станало и това. Дошъл редът на третия и той казал "Айде сега ми ги върни тия двамата, да си доиграем картите"

[Don_NUTSO]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...


Камилче пита майка си:
- Мамо, защо имаме две гърбици?
- За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята.
- А защо ни е такава дебела шията?
- За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята.
- А защо имаме такива големи копита?
- За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята.
- Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!


Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви.
Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората.
Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли анлийски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, майка му стара...


Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На друия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[savkom]

Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!   

[Sexy_Scorpionka]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

  много на място...

[Black_Soul]

Полицай току-що свършил смяна, излиза от колата си и вижда един човечец да се влачи:
- Извинете господине, загубихте ли нещо? - Пита полицаят.
Мъжът го поглежда и казва:
-Да.......Равновесие!