Вицове

[Infinity]

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
 

[^SeXyTo^^^]

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
 
 
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
 
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
 
 
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
 
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
 
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
 
 
Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
 
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
 
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
 
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
 
 
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
 
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия
 
Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
 
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
 
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
 
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
 
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
 
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

[TallyWeijl]

Спящата красавица се събужда след стогодишен сън, оглежда се, вижда че е бременна и казва : "Ееее, то да не се унесе човек"

[Don_NUTSO]

Известна наша миска отишла в Италия да снима каталог за кухненски престилки и тенджери. Посетила Венеция. Решила да се покаже и като много учена. Купила няколко килограма справочници, чела , записвала, преговаряла... Обиколила музеите, накрая влязла в известен антикварен магазин и застанала пред картините и когато наоколо се събрали много богати туристи попитала:
- Синьор - обърнала се към продавача - Това отсреща е известната картина от 17 век, "Селянка люпи семки", нали?
- Съжалявам, синьорина, това е 18 век, венецианско огледало...

[~ChErNa_RoZa~]

- Скъпи, не ми се ходи на гости при роднините ти!
- И на мен. Но представи си, че ще се зарадват, ако не отидем.
- Тогава отиваме!

[luda_fenka_Cena]

Дами,искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл?
Гарантирано средство!
Гаранция-9 месеца!

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ще пиете ли нещо?
-Не благодаря.
-Може би чай?
-Не пия чай.
-Може би кафе?
-Не пия кафе.
-Уиски със сода?
-Не пия сода.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Той:
-Хайде.
Тя:
-Не!
Той:
-Аз 2 пъти не предлагам.
Тя:
-А аз 2 пъти не отказвам.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Младо момиче отива на гинеколог:
-Докторе,имам известни проблеми...
-Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците.
-Седнете на този стол....тук боли ли ви?
-Не.
-А по-навътре?
-Не.
-Ами още по-навътре.
-Не!
-А тук?
-Тук малко да.
-Ами госпожице вие сте за Уши,Нос,Гърло!

[srebarna_liliq]

А мойте са от тъпите за златната рибка

Един човек хванал златната рибка.Тя му казала:
-Посни ме добри селянино и ще ти изпълни 3 желания.
-Кой ще наричаш ти селянин маааа!!!! (и я убил )  тоз е от най тъпите 


Един човек хванал златната рибка и тя му казала:
-Пусни ме добри човече и ще ти изпълния 3 желания.
-Ъ..Добре първото ми желание е да спра да халюцинирам...златна рибке?Златна рибке?ЗЛАТНА РИБКЕ....


Един човек хванал златната рибка.Тя му казала:
-Пусни ме добри човече и ще ти изпълня 3 желания.
Той я пуснал и тя избягала.

  възможно най тъпите вицове на света според мене   

[~ChErNa_RoZa~]

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!



Дете пита:
- Мамо, защо булките се обличат в бяло?
Отговор:
- Защото това е официалният цвят на кухненското оборудване



- Пиете ли? - пита лекарят своя пациент.
- Пия, докторе! Какво имаш?

[Qween of the black hearts]

баба Жаба си седяла на камъка и си пушила трева
по едно време идва бобъра и я пита
-Абе бабо Жабо кво е тва?
-Джойнт бабиното-отговаря жабата вече мноо напушена
-Ами какво прави тои?
-Начи виж са дъъърпаш яко скачаш в езерото  преплуваш на е кс и после на другия бряг изпускаш въздуха и ще видиш!
Направил така бобъра дръпнал яко преплувал изплувал и издишал..станало му много кеф
дошъл хипопотама и питал
-Бобър кво е тва?
-Джойнт
-Кво Джойнт?
-Жабата
-Кво жабата?
-Джойнт
-Кво джойнт?
-Жабата
-Кво жабата?
-Абе иди на другия бряг и я питай
Потопил се хипопотама излязал от другия край а жабата като го видяла и се уплашила
-Бобър изпусни Бобър......

из едно саитче за вицове

[merito13]

Мечока и Заека хванали златната жаба и тя има казала че ако я пуснат ще им изпълни по три желания.Първи бил Мечока:
-Искам всички мечки в гората да станат женски-казал мечока
И така и станало всички мечки станали женски.
-Искам каска-казал Заека
По учудили се Жабата и Мечока но въпреки това излълнила жабата желанието.
-Искам и всички мечки от съседната гора да станат женски-казал Мечока.
Изпълнила желанието Жабата и попитала Заека за второто му желание.
-Искам мотор!!
И след секунда се озовал на прекрасен мотор.
Последното желание на Мечока било
-Искам всички мечки по целия всят да станат женски.
Направено.Обърнала се Жабата към Заека за посленото желание а той запалил мотора сложил си каската и казал:
-Искам Мечока да стане педерасТ!!!


Лел мн са смях на тоз

[grozotia]

Кокошката решила да става проститутка, да изкара някой лев за пилетата. Срещнала мечката и й казала:
-Мецо, пет долара и прайм ко'т искаш в храстите.
 ДАла мечката пет долара и прави любов.След това срещнала лисицата и й казала:
-Лисо, пет долара и прайм ко'т искаш в храстите.
 Лисицата се навила и тя. Тръгнала кокошката и срещнала заека. Рекла му:
-Зайо, пет долара и прайм квот искаш в храстите.
 Дал й той и се метнали в храстите. Минавали наблизо мечката и лисицата и чули, че кокошката много пищи, не е като при тях и решили да проверят. Погледнали в храстите и видели, че заека скубел перата на кокошката и попитали:
-Абе, зайо, що я скубеш? А заека отговорил:
-Дал съм пет долара, искам я гола 

[^SeXyTo^^^]

Учените от македонския университет по изкуствата - МУИ, откриха как културния и начетен гей нарича своите задни части. Нарича ги "брулени хълмове".


  Иванчо пита баща си: Тате, какво е това травестит? - Не знам, питай леля ти Гошо - сърдито отговорил бащата. 
   

Дете пита баща си: Тате, какво значи филиал? Бащата се замислил малко и казал: Виж сега, ти нали имаш гърне… Твоето гърне е филиал на тоалетната.


 Баща на сина си: Другата седмица навършваш 16 години.Трябва много да се пазиш от болести.Затова баба ти ще ти оплете презерватив за рожденния ден. 
   

Жена пита мажа си: Къде беше?
 - Играх шах с един приятел.
 - Как шах, миришеш на ракия?
 - А ти какво искаш? Да мириша на шах ли?


 - Колега, знаеш ли, тази вечер трябва да спим в една палатка?
 - Да бе, като педераси.
 - А ти педераст ли си?
 - Не.
 - А аз съм. 
   

- Млада госпожице, ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
 - Оскар? - ахнала актрисата.- А ако се окаже момиче?


Български боец се връща от отпуска и споделя с колега:
 - Вчера си купих четка за тоалетната.
 - И как е?
 - Ами, с тоалетната хартия беше по-добре. 
   

Докато Ленин е бил в затвора, от късче хляб направил мастилница, от млякото направил мастило, а от съкилийника си - Надежда Крупская.


Ако се впрегнат гейовете в борбата с престъпноста, могат да се създадат сили за меко реагиране. 
   

- Тате, защо този филм е забранен? - пита 7 годишния Иванчо.
 - Ами сядай тука да гледаш и сам ще видиш защо е забранен. - отговаря бащата.


  Лекар се обажда в магазин за продажба на мотори: Извинете, колко мотора от бързите продадохте днес?
 - Ами десет.
 - Значи да чакаме още двама. 
   

Последно проучване доказва, че 98 процента от кюрдите си поръчват в заведенията " Едно кафе без федайн".


 Гинеколог към своя пациентка: Госпожице, ще ви помоля пак да легнете на кушетката, че нещо ми го няма часовника! 
   

Каква е приликата между косъм от венерения хълм и Кейфор?
 - И двете покриват територия, ама не я пазят!


  Според научно откритие Щатите правят петрол от птици. А какво ще правим зимата, когато бензиностанциите отлетият на юг? 
   

- Извинете, може ли един хляб? - пита мъж продавачка-блондинка.
 - Какво да може един хляб? - учудено попитала блондинката.


  Уста няма, а яде; ръце няма, а краде. Що е то?
 - Анкетна комисия. 
   

Мас има, свиня не е; ум няма, човек е. Ти го имаш за магаре, той се има за светия. Що е то?
 - Депутат от опозиция.


  От пресекретариата на американската футболна лига съобщават как Христо Стоичков нарича руския президент - Путин. Нарича го Лелин. 
   

Каква е разликата между блондинката и кокошката? Много съществена. Кокошката не се друса толкова върху яйцата.


 Ако е вярно твърдението, че мъжете мислят не с главата си, а с онова, което виси между краката им, то ясно защо жените не могат да мислят. 
   

Две кучета се разхождат из пустинята. Едното казва: ако след малко не срещнем дърво, ще се напишкам.


  Две пържени яйца в тигана. Едното казва: "Леле, колко е горещо!" Другото се обръща и казва: "Ау, говорещо яйце!" 
   

Един домат казва на друг домат в хладилника: "И на теб ли ти е студено?" Другият отговаря: "Откога доматите говорят?" 


Мъж лежи до приятелката си и влюбено я моли: "Скъпа, кажи ми онези две думи, които свързват двама души завинаги!" Тя отговаря: "Бременна сам!" 
   

От Магаданският научнопопулярен канал "Дискаварчук" съобщават как се наричат мутресите, които пушат много. Те се наричат Боркиня Фасо.


   Според Магаданския университет за хранителни анализи, съкратено МУХА, сутиените са по-скъпи от мъжките слипове, защото млякото е по-скъпо от яйцата. 
   

Разузнавачи от Магадан откриха кой ще управлява САЩ в близко бъдеще. След Bush-Баща и Bush-син се очаква Bush-светия дух.


  Вчера в гората край Магадан е бил открит скелет. Малко по-късно се разбрало, че това е скелетът на магаданския шампион по ориентиране. 
 
 

След посещения в музея две блондинки обменят впечатления: Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да бе. И един такъв студен.
 

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.


  Две блондинки си говорят:
- Абе, ти след секс пушиш ли?
 - Не знам, не съм се поглеждала! 
   

Колко вицове за блондинки има?
 -Нито един.Всички са истина.


  Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени. 
   

Две блондинки се возили в лодка,моторът спрял и те се удавили. Защо? - Слезли да бутат!


 Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва:
 - Я, виж умряла птичка.
Блондинката поглежда към небето и казва: - Къде е, къде е? 
   

Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба? Отговор: Като се опитват да я удавят.


  Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава: - Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата: - А, такова, по-рано не може ли да се слиза... 
   

От какво се страхува най-много Памела Андерсън? - От акупунктура.


 Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка? Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото. 
   

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика


 Каква е разликата между десет овце и три блондинки? - ?!? Седем 
   

Какво е блондинка, която си е боядисала косата в червено? - Изкуствен интелект.


 Как се чувства мозъчна клетка на блондинка? - Самотна. 
   

Каква е разликата между пералня и блондинка? Когато напълниш пералня, тя не се влачи след теб цяла седмица.


 Какво е това: Черно, с неясна форма и виси от тавана?- Блондинка електротехник. 
   

Защо блондинките ходят в Hollywood? Защото искат да правят секс под звездите.


 Две блондинки си говорят:
 - Вчера ходих да ми правят тест за бременност.
 - И какво, трудни ли бяха въпросите? 
   

[^SeXyTo^^^]

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал: Виж, човече, виж - нудист! 


Знаете ли как се казва братът на Одисей? - Одикопай. 
   

Един мъж влиза в аптека: Имате ли шампоан? - Само яйчен. - Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.


 На 200 метра под водата, а лети. Що е то? - Муха в подводница. 
   

Извънземни се приземяват на бензиностанция: Жителите на тази планета са като нас: спят прави, имат циферблат на корема, но ние не си слагаме оная работа в ухото.


  Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб? - Много здраве! 
   

Какво е бързина? - Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия и край и да си видиш окото.


  Какво е сила? - Да си сложиш тенджера на главата, да се хванеш за дръжките и и да се набереш. 
   

Kакво е търпение? - Да изгребеш океана с вилица.


  Немият казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпа гумите. 
   

С крака, но не ходи. С криле, но не лети. С клюн, но не кълве. Що е то?
Умряла гарга.


 Две песъчинки си вървят из пустинята и едната казала: Абе, имам чувството, че ни следят. 
   

По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист? - На единия морковът му е отзад. 


Какво е това къща на издръжливостта?- Бирария със заключена тоалетна. 
 
 

Между приятели: Дай да играем на Руска рулетка само, че с Макаров! Ти си първи!


  Двама приятели спорят: Има гъби, които се ядат, и други, които на се ядат!
 - Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж. 
   

Кои са най-добрите мерки за една жена? 90/60/40: На 90 години, с 60 000 долара в банковата сметка и с 40 градуса температура.


  В един високопланински курорт сложили табела: "Забранено скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани! 
   

Питат Радио Ереван: Русалката риба ли е или жена? Отговор: Зависи от глада. 


Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора. 
   

Знаете ли по какво си пада най-много една баба? - По стълбите. 


Палач вдига брадвата и казва на осъдения: -Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след това трябва и дърва да цепя. 
   

Палач изпълнява присъдата с току що наточената си брадва
. - Защо не съм умрял още? - пита осъденият.
 - Ами кимни - отговаря палачат.


  Дете се обръща към баща си с думите: Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пиано! - Но, миличко, аз свиря само на черните клавиши! 
   

Бил Гейтс получил пистолет за подарък, на който пишело: "Press any ky to continue"


  Свети Петър към един, който ту влиза, ту излиза през вратата на Рая: Или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават. 
   

Докторе, страхувам се, че умирам! - Глупости. Това е последното нещо, което ще направите.


  Кои хора отиват в рая? Мъртвите!
 

Два заека спират пред витрината на секс-магазин: Ейй, виж, виж - вече има моркови на батерии.
 

Защо като прави секс, на слона му се въртят очите?
- Отмерва литрите. 


Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:I  love you! А кучето отговорило: И кучю! 
   

Какво ще се получи от кръстоска между кенгуру и слон? - ?!?! Много просто - големи дупки в Австралия.


  Слона и Мравката решили да ограбват една банка. По време на обира Мравката казала на Слона: Слоне бягай, мене ме видяха! 
   

Върви си Червената Шапцица през гората. Среща я Вълчо и и казва: - Червена Шапцице, сваляй гащичките! - Хе, хе, Кумчо Вълчо мисли, че ще му станат. 
   

Лъвът казал на животните, че за карнавала трябва да се разделят, от едната страна умните, от другата красивите. Жабата казала: Е, аз да се разчекна ли?


 Кон влиза в ресторант и казва на бармана: Дай една сода.
Бармана: А не щеш ли уиски?
 - Не бе, с каруцата сам. 
   

Става заека сутринта, удря си една чикия. Отива в сладкарницата, в бозата - муха. Мачка я, пие бозата и мисли: Е, тва е живота - секс, насилие и алкохол.


  Две змии се целуват. По едно време едната казала задавено: Како, ние отровни ли сме? - Не. - отвърнала другата. - Ох, слава Богу, щото си прехапах езика! 
   

Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното казва на другото: Трябва да спра да пуша. Почнаха да ми се привиждат ангелчета.


  Една крава срещнала друга крава и казала: Муууу…! А другата крава казала: - Фю, взе ми думите от устата! 
   

Можеш ли да свириш красиво и мелодично като славей? - пита шеговито майката.
- Не, мамо. Но мога да плюя страхотно - като камила... 


Господине! - вика портиерът на хотела. - Не можете да се качите с този кон по стълбите! - За съжаление, трябва. Той се страхува от асансьорите... 
   

Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? - Абе, и аз гледам, че са останали съвсем малко маймуни... 


Какво ще се получи ако направят хибрид между питбул и Ласи? Отговор: Първо ти откъсва крака, а после отива да вика помощ. 
   

Въпрос: Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил? Отговор: Неговият задник.
   

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
 - Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка... 


Една крава се подигравала на едно коте: -А гледай, какво си малко, а имаш мустаци! -А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен! 
   

Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки? - Не! - Цип!  На среща на гълъбари един разправя: - Аз ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал! - Защо?! - Ами ако не може да намери пътя сам, поне да попита някого. 
   

Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат: - Ех, добър ветеринар беше! - Да... Най-добрият! - Жалко, че не остана още малко от него!  Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника. 
   

Две кокошки си говорят и едната споделя: - Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден нося омлет.  Защо охлювът не може да кара мотор? Защото му се веят очите! 
   

Един червей попитал майка си: -Къде е татко? -За риба с едни хора!  Една змия си прехапала езика. След малко се сетила и се плеснала по челото: -Леле, ама аз съм отровна, бе... 
   

Отива Червената Шапчица при баба си и пита: - Бабо, защо ти е толкова голяма устата? - Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!  Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе... 
   

Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта. ... и я смазала.  Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо... 
   

Какво е това: Мъничко червеничко, стърготини хвърчат? Отговор: Червената шапчица прави свирка на Буратино.  Мишка и слон се надбягват. По едно време мишката казва:Ега ти, колко прах вдигаме двамата със слона! 
   

Две кенгурки си говорят:Дано днес времето да е хубаво - не обичам детето да си играе вътре.  Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс!- Какъв групов секс, бе! Това са спагети! 

Национални
 

Попитали Радио Ереван: Кога ще настъпи световен глад? - когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.  Попитали Радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение. А моменталният отговор бил: Пяните са с един по-малко. 
   

В хотел пристига ескимос, които желае да наеме стая, но му казват, че всичките са заети. - Няма ли да се намери поне един свободен хладилник?!  Зима. Адски студ. Василий Иванич се кара на Петка: - Ако не престанеш да си играеш на бумеранг с чорапа ми, ще ти натроша юргана, да си знаеш! 
   

Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. - Също като през войната. Аз в гората, а немците в хотелите.  Кока кола подема нова рекламна къмпания специално за Русия:"Под капчката на всяка седма бутилка - ВОДКА" 
   

Циганин праща сина си да продаде откраднатата стока на пазара, но там му я открадват-За колко я продаде, пита циганина, - За колкото си я купил, тате.  Попитали радио Ереван: Вярно ли е, че Чайковски е педал? - Вярно е, но ние го обичаме не заради това. 
   

Как е "СПИН" на сръбски? - ?! - УЗЗУ - ?! - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!  Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. 
   

Двама индианци си говорят: Белите имат много тъпи имена: Джим, Фил, Джон… - Прав си, Кучи Гъз!  Попитали радио Ереван: Кой е най-красивия град? - Разбира се Ереван. - А колко бомби са нужни над Ереван. - Тбилиси също е красив град. 
   

Защо Исус не се е родил във Франция? Защото там е невъзможно да намериш трима мъдреци и една девица.  Както обикновено и в тази Олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата. 
   

Колко вагона ще са нужни за да се извозят всички девственици от Москва? - Ами, дайте на този глупак един велосипед.  Защо габровците не си купуват хладилници? -Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне... 
   
Пиянски
 

Двама скитници намират 100 долара:Хайде да си купим за долар хляб,а за останалото уиски!-казва единият.-За какво ни е толкова много хляб-отговаря другият.
 

Разпитват пияница: Какво ви кара да пиете толкова много? - нищо не ме кара, аз съм доброволец.  Вече ще пием само в два случая - кълне се Вуте в кръчмата. - Само кога съм у настроение и кога немам настроение. 
   

Едно много малко момиченце влиза в магазин: Леличко ще ми дадете ли 4 бирички? - Как ще ги носиш, миличко?-пита продавачката. - ще жулна 2 още тука.  Избирай! Или аз, или пиенето! - казва жената. - Колко пиене? - пита мъжът. 
   

[luda_fenka_Cena]

Върви си баба Меца из гората и гледа насреща и човек:
-Ти кой си?-пита го тя.
-Амиии...Турист.
-Не-казала Меца-аз съм турист,а ти си туристическа закуска.

[Don_NUTSO]

Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!