--------------------------------------------------------------------------------
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари ?
--------------------------------------------------------------------------------
Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по-големият до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден шефът на борците ги събрал и им казал:
- Абе, момчета, хората говорят, че сте много тъпи. Я, вземете да прочетете малко литература, да им покажем, че не сме толкова зле.
- Хубаво, шефе - отговорили мутрите. - Обаче какво е това литература?
- Ами отидете на пл. Славейков и ще разберете там- отвърнал шефът. Отишли борците на пл. Славейков, спрели пред една сергия и попитали продавачката:
- Да Ви се намира някаква литература?
- Да, това всичко е литература - отговорила жената в недоумение, като посочила сергията. - Търсите ли нещо?
- Да, нашият шеф ни каза, че трябва да се изучим малко.
- Е, тогава като за начало мога да ви предложа нещо по-леко.
- Оо, не се притеснявайте - казали борците. - Hие сме с БМВ-то.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата пръв ще откъсне ябълката?
Отговор: Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.
--------------------------------------------------------------------------------
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.
--------------------------------------------------------------------------------
Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Hо шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! К'во да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали:
- Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим.
- Hищо не ми трябва - казал шефът. - Всичко си имам.
- Е, все нещо нямаш - настоявали борците. - Какво искаш най-много?
Замислил се шефът и казал:
- Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам.
Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два-три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички
борци са заминали за Египет и по-точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите:
- И тоя няма обувки...
--------------------------------------------------------------------------------
Борец катастрофирал тежко и се вайка около колата:
- Леле, леле, отиде баварецо, сега какво че праим, къде фръкна мобифона?
Хората отстрани се трупат и му викат:
- Гледай ти как си!!!
- Оле, оле, къде ми е Ролекса, как че се приберем у къщи без Ролекса...
- Абе виж си ръката, бе ръката я няма!
- Мале, мале отиде ми якето на баклавичките...
--------------------------------------------------------------------------------
Един борец си пътувал с БМВ-то по селски път. По едно време му се изпречило стадо овце, но борецът така се бил засилил, че не успял да спре и се блъснал в овцете. Като видял това овчарят му се развикал:
- Виж какво направи със стадото ми! Сега аз какво ще правя?
Спокоен, че на "баварец"-а му няма нищо, борецът казал:
- Престани да ми губиш времето с глупости. Ще ти дам хиляда марки и ще се оправиш. К'во толкова?
А овчарят му отговорил:
- И за какво са ми хиляда марки? Аз съм стар и прост човек, на кого ще пиша толкова писма?
- Абе, ти си много изостанал - казал му от високо бореца.
- Изостанал съм бил! Ако не бях изостанал и мене щеше да бутнеш с овцете.
--------------------------------------------------------------------------------
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза...
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!
--------------------------------------------------------------------------------
Един борец паркирал неправилно на "Витошка". Без да се притеснява, че е извършил каквото и да е нарушение, отишъл да си върши някаква работа. Когато се върнал БМВ-то го нямало.
- Бавареца! Къде ми е бавареца? - развикал се той, побеснял от гняв.
- Изчезна ми бавареца!
Един човек, който видял от кафето какво става, му казал:
- Паякът го взе. (дигна)
Замислено борецът казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяка не съм го чувал - сигурно е някой нов.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор между борци на "Славейков":
- Пуснали са "Граф Монте Кристо".
- Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?
--------------------------------------------------------------------------------
Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред клиентите с "Добър ден, моля заповядайте", изпращат излизащите с "Довиждане, заповядайте пак". Между временно разговаряли:
- Hе я дочетох тази книга дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...
- Да, да наистина и аз така мисля...
Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той като го видял казал:
- А, тъкмо си купих няколко тоалетни кърпички "NOVA"...
Hо другият не издържал повече и креснал:
- Е ти го прекали вече... да не хукнеш сега, да му бършеш задника?!
--------------------------------------------------------------------------------
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас?
--------------------------------------------------------------------------------
Борци от ВИС катастрофирали с едно порше и го смачкали от пред. Започнали да се чудят какво да правят. В това време минали край тях сикаджиите с кола и ги посъветвали да надуят здраво през ауспуха, за да изправят ламарините. Започнали борчетата да духат, а в това време минали други борци и ги попитали:
- Какво правите, бе?
- Ами смачкахме поршето, минаха сикаджиите и ни казаха да духаме през ауспуха за да го изправим и ние ги послушахме. Отминали борците с колата и започнали да коментират:
- Тия, пък, какви са тъпи, духат като откачени, а не са си затворили гюрука!
--------------------------------------------------------------------------------
Едноклетъчно с многоклетъчно. Що е то?
Отговор: Борец с мобифон.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как се чувства мозъчната клетка в главата на борец?
Отговор: Много самотна.
--------------------------------------------------------------------------------
Един борец отишъл да се подстриже. Седнал на бръснарския стол и казал на бръснаря да го подстригва както си е с уокмена от главата. Бръснарят го послушал и започнал работа, но все пак имало една част от главата, която не можело да бъде подстригана, ако не се махне уокменът, затова си помислил:
"Какво пък толкова. Аз само за малко ще го сваля... За секунда." И махнал уокмена. След малко забелязал, че борецът е умрял. Ужасно уплашен бръснарят се навел към слушалките и чул какво било записано:
"Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!..."
--------------------------------------------------------------------------------
Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той
пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е - казал борецът. - Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.
--------------------------------------------------------------------------------
Модният хит за лятото на 1995-та година е: бронзов загар по цялото тяло и само една бяла лента от ухото до устата - следа от мобифона.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо борците ходят винаги по двама?
Отговор: Единият да помни къде отиват, а другият защо.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо борците вече не си пускат дълъг нокът на малкия пръст?
Отговор: Защото вече могат да си чистят ушите с антенката на мобифона.
--------------------------------------------------------------------------------
Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.
- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят.
- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме.
--------------------------------------------------------------------------------