Автор Тема: Вицове  (Прочетена 51395 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #30 -: Ноември 14, 2005, 20:32:00 pm »
 :> Аз съм от Левски! :pp
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен Roy

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 620
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #31 -: Ноември 15, 2005, 14:46:28 pm »
:> Аз съм от Левски! :pp
Горката ... или това беше виц  [намиг]
Единственото нещо, от което се нуждае злото за да
триумфира е, добрите хора да не правят нищо.

Неактивен GadNa_Ku4Ka

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 564
  • Пол: Жена
  • Where Is The love??? :((
    • myspace page
Re: Вицове
« Отговор #32 -: Ноември 18, 2005, 16:50:38 pm »
Вървели си умен левскар,умен цесекар и Дядо Коледа и видели една монета.
Кой взел монетата?
Умният левскар разбира се-умният цесекар и Дядо Коледа не съществуват!!!
Много смешно ....  [evil]

Отива един левскар в градката библиотека:
 -Извинете имате ли книгата "Левски шампион"
 Библиотекарката:
 -Но господине научна фантастика е на втория етаж!

уахахахаххахахахаххахахахахах кефиш ма само ЦСКА ;)

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #33 -: Ноември 19, 2005, 01:04:16 am »
:> Аз съм от Левски! :pp
Горката ... или това беше виц  [намиг]
Ей, а ти да не си чорбар, случайно???  :>
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен RadiatioN

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 649
Re: Вицове
« Отговор #34 -: Ноември 19, 2005, 02:33:47 am »
 [xa xa xa xa xa xa] [пльок]
Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол...

Неактивен VLADISLAVA

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 426
  • Пол: Жена
  • NeveR Be The SamE aGaIn
Re: Вицове
« Отговор #35 -: Ноември 20, 2005, 20:24:11 pm »
Aйде, който не го мъзри да чете има ощее :>

Един религиозен милиардер подарил на Папата Мерцедес. Решил папата да го пробва как върви. Качил шофьора на задната седалка и потеглил с мръсна газ.
На едно кръстовище го спира полицай за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Началство омазах работата, ако знаеш кой спрех преди малко за превишена скорост ше паднеш.
- Кой бе? Да не е капитана?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е министъра?
- Не, не! Още по-голям!
- Добре бе, кой е тоя големия?
- Незнам началник, обаче папата му е личен шофьор!

В родилниа дом се раждат деца на левскар,чорбар
и негър.Идва доктора и им казва -"Родиха се 3
здрави дечица,но ги объркахме ,не знаем кое на
кой е.Елате си ги разпознайте."Тогава левскарят
се втурва и грабва негърчето.Докторът:"Ама това
е негър!"Левскарят:"По-добре негър отколкото
чорбар."

 Летели си две врабчета.Изведнъж едното свило в лево, а другото свило едно арматурно жeлезо.

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

Преди Дербито Левски -ЦСКА, Кривият влиза при съотборниците си и вика:
-Момчета в страшна форма съм ,мога сам да играя и ще ги смачкам
Момчетата се навили.Отиват на ресторант и пускат Кривият сам срещу ЦСКА.
По едно време се сетили за мача и питат сервитьора к`во става
-40 мин.0:0 ама Кривият ги натиска здраво.
Левскарите го ударили на купон.
По едно време пак се сетили и питат к`во става?
-70 мин.1:0 за Кривият, направо ги смачква.
Танци,пиене купон .
По едно време Гонзо се сетил и пита сервитьора к`во става.
-Чорбарите изравниха в 90 мин.
На следващият ден Кривият се появява.
Абе к`во стана, не можа да издържиш ли?
Щях да ги размажа ама в 85 мин. съдията ме изгони за втори жълт

 Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.

 Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират в къщи. Нашия я съблича и кво да види. Краката и стархотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесъл се по главата и пита:
- Чудя се, тия големи косми дет ги виждам по краката ти не ти ли пречат да бягаш бързо?
- Не бе що, даже много бързо си бягам с тях.
- Ма бегай бе, бегай кво чакаш....

 Две мутри в пълно водолазно снаряжение вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита.
- Шшшш ало мангала, колко път има до океана бе?
- Към 200 мили - отговаря бедуина
Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:
- Ей шта утепам бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам бе..

 Некъв пич се загубил в пустинята. След една седмица вече примрял от жажда гледа един оазис. Затичва се той ама гледа отпред лежи един змей и спи. С последни сили нашия дига едно дърво и почва да маризи змея. След половин час змея отваря левото око и пита:
-Абе ти кво искаш сега?
-Как кво бе умрел съм от жажда и искам да пия вода.
-Е като искаш да пиеш вода, що не пиеш ми си дошъл тука да се биеш.... 

Две монахини влизат в бакалия.
-Какво ще желаете? попитал продавача.
-Две палки хамбургски салам.-отговаря едната.
Втората подскочила, дръпнала я настрани и прошепнала:
-Аре ма не се стискай. Дай да земем и една да си хапнем.

Вървяла си една костенурка.
Дошло гадното копеле и я обърнал.

Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява

Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника,
да извърши естествените си нужди.

Сега да поговорим за френското БДЖ.
Учителка по география

...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика


И няма да пусна никой в 10-ти клас,
преди да ми е минал през цялата отделителна система.
Учителка по биология

Баба Илийца и бунтовникът са мафия,
 в която бабата върши черната работа

В едно черно, черно село до една черна, черна гора в една черна,
черна къща, на едно черно, черно канапе седяли двама още по-черни мъже
и единият казал на другия:
- Абе, Бай Гошо, май не трябваше да ги палим тия гуми бе!

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас...


Телефонът звъни:
-Добър ден!Това телефон 33-33-33 ли е?
-Не! Имате грешка! Тук е 333-333!
-О-о, извинявам се много!
-Няма проблем! Телефонът и без това звънеше...



Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма,
където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски

Никифор преминава необезпокояван Стара планина със своята
християнска войска и с тълпа пияни воиници превзема Плиска..
Кандидатстудентски

Византийският император допуска остатъчна грешка,
като прави засада на Крум. При подаден знак - вдигане на шапка,
скритият в гората снайперист, трябвало да го рани смъртоносно.

Ако говориш с Бог това е молитва,
ако Бог ти говори, това е шизофрения.

Учил си, ама не ми влизаш редовно - сядай, 5.
Учителка по история

Гео Милев вярва в Бог, нищо че пише с големи букви НЯМА БОГ.
То така е било модерно тогава.
Ученически

През Втората световна война Германия бързо се превръща
 в най-големия износител на сапун.
Из контролно по История

Xaн Крум написал първата варварска конституция

Ученици почти всички птици,
който имат дълги крака имат и дълги клюнове, като например жирафа.
Учителка по биолгия

Френско -пруската война е спечелена от Англия.

Руските танкове на ген. Столетов навлезли
в Плевен и Осман паша капитулирал.
Из кандидатстудентска работа по история

Кирил и Методий са двама братя, единият от които е кръгъл сирак.

Търся жилище в района.
Обява в трамвай No.2 в София

Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно.
Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той,
 де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето.
И по двете мартенички.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи
и вече не знам на какъв език да говоря.
Просто не знам. Ти си ударила през просото
и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Жълтурче, измих си зъбите и пак те обичам!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Траките ходели на воина по прашки.
Учителка по история

Славяните са ловяли риба и други горски животни!

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора.
 Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Маймун! Купете един джин и един лимон за разредител!
Може и два джина! Лимонът обаче да е един
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Седя си аз на спирката като лайно,
а тролеите ме подминават и не спират.
Тръгвам пеша. Но ако до полунощ не съм се върнала,
значи съм издъхнала нейде по пътя! Твоя вовеки!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

- Кога е създадена българската държава?
- Не знам бе, госпожо, тогава отсъствах...

Второто българско царство било толкова силно и могъщо,
че успяло да се класира на второ място....
От кандидат-студентски изпит по история

"Вашият шанс е в нашите топки"
Реклама на бинго зала

Вие какво си мислите сегашните програми за Intel са писани 20 години.
Представяте ли си, ако трябва се преписват за нов набор инструкции!
Колко човекочаса ще са необходими, не човекомесеци, не човекогодини,
не човекосветлинни години!
Из лекция на доц.Петков по компютърни архитектури 26.04.2000г.аудитория 101 ФМИ

Боят е единственото средство за постигане на победа в боя...

Когато татарите нахлули в пределите на стара България,
Аспарух избягал с част от племето. Ходил, ходил
 и накрая попаднал на славяни, които поселявали бреговете на Дунава.
 Славяните били крадливо племе и откраднали конете на
Аспаруховите войни. И понеже българите останали без превоз -
цанили се охранителна фирма на Византия, за да не умрат от глад.


А сега излез на дъската да го направим бавно и внимателно!
Учителка по биология!

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба,
която построил собственоръчно.

Раздели дъската на четири равни части,
избери си най-голямата и пиши в нея!
Учителка по математика в АГ Русе.

Ученици нека си представим една безкрайно дълга връв,
дълга един метър..
Учителка по Физика

Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
Закон на Мърфи.

"Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак".
Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..."
Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."

По-добре на колене пред бара,отколкото прав
пред струга.

Windows 98 е създаден за некомпетентните компютърни специалисти.
Из студентска изпитна работа.

Хектор, въпреки, че знаел, че ще умре пак скачал на бой на Ахил

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао!
 Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Тити, тоалетната ми се е запушила, моля те,
 ела да ми я отпушиш. Вземи си и четката за зъби.
Хайде, трябва да затварям, защото имам среща с Брад Пит
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Деси, да знаеш, днеска една мангалка пред училище
ме хвана да ми гледа на карти. Е.. си майката, дадох и 2 лева!
Тая мастия ме налъга ти казвам! Абе тя хубави работи каза,
ама ме налъга бая. Ей такива глупости. Айде ще ти разправям....
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,
в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Тук почива трудът на готвача!
Надпис в тоалетна


На всеки може да се наложи да отиде в моргата,
но не се знае дали ще види това, което е там.

Когато Сърбия обявила война на България,
през 1885 г., българските войски трябвало да
преминат на "марш на скок" от южната до
западната граница.
Те тичали денонощно - двама тичали отстрани,
а един спял по средата. През това време
ентусиазираното население им пъхало пържоли
в устите.

"Фюрер" е nickname на Хитлер
Учителка

 
Попитали Радио Ереван:
- Какво е "джентълмен"?
- Това е мъж, които си вади цигарата от устата преди да целуне дама.

 
Двама педали споделяли мечтите си:
- Аз, си мечтая да бъда футболен вратар. Представяш ли си:
голям мач, към мен се засилва ония огромен мъж, запотен,
мускулест, с прилепнали шорти и ми го вкарва гол!
А всички от трибуните: "Да та еба в гъза!!!!"
- А, това твоето нищо не е! Аз искам да бъда линейка.
Представяш ли си: викат ме по спешност. Някъде там лежи един мъж,
който се нуждае от мене. Отивам бързо. Санитарите слизат и ме
отварят брутално отзад, след което ми го вкарват целия!
И аз от кеф "Уиииу Уиииу!".

"Стамболов погъделичкал Фердинанд по едно много
деликатно място - където се намирало неговото национално
самочувствие" Кандидат-студент на изпит по история


Каква е приликата между секса и биджа -
ако имаш добра ръка не ти е нужен партньор

 
Човек, потопен във водата до кръста - дупедавец.
Човек, който мрази тиквите - антиквар.
Човек, който пипа парите на леля си - паралелепипед.

 
Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...


Кога в този магазин ще мога да намеря нормални, човешки яйца...

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
Ученически

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
проститутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки,
но гръка няма да я достави.

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$,
хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта
прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва:
"Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта,
и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи.
Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил,
нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? - отговаря Голдбърг.
Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен."
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни.
Г-жа Мейерхолц отваря. "
- Госпожо, - казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на
покер и не смее да се прибере.
- Кажи му да пукне дано - развиква се госпожата.
- Разбира се, госпожо, ще му кажа.

- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
- Защо питаш?

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече...

- Знаете ли кой е истински търговец?
- Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

Евреин се обръща за съвет към равина си:
- Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара,
ще го върнете ли на собственика му?
- Да, разбира се... Ако се докаже, че собственикът е беден...

Час по математика в еврейско училище. Учителката пита:
- Деца, колко е 6 по 6?
Йоан:
- 6 по 6 е 150.
Учителката:
- Добре. Други предложения?
Исак:
- 6 по 6 е 2000.
След още няколко подобни отговора учителката обобщила:
- Вижте сега деца, 6 по6 е 36, максимум 38-40!

Инструкция в израелска казарма:
"Бъди бдителен!
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта,
е арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа право напред,
е хладнокръвен арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа в небето,
е арабски терорист-фанатик!
Човек, който върви по улицата с наведена глава,
е арабски терорист в депресия!
Човек, който върви по улицата със затворени очи,
е луд арабски терорист!
Човек, който не върви по улицата, е
болен на легло арабски терорист!
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място!
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел
във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."

Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
- Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
- Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който...
- Млък! Как може да говориш така! - прекъсва го учителката. -
Сам знаеш историята - тя го намерила в кошница,
която плавала по реката, скрила го от фараона...
- Е да, сигурно така е разправяла.

Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората,
той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и
отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш.
Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората.
Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите.
И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат,
няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали евреите.
- Без пари са.
- Тогава дай два комплекта.

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.

Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
- Да знаеш, какво чудо ми се случи днес!
Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд.
Но как да си разтворя чадъра - нали е събота? Боже, помогни ми, казвам!
И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
- Това е нищо - казал другия. - Вървя аз насам и гледам кюлче
злато на земята. Но как да го вдигна - нали е събота?
И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата - петък!

Нощ е. Целият табор е заспал. Само едно семейство цигани не спи.
Циганчето: Тате, защо на небето има звезди?
Циганинът: Не знам.
Циганчето: Тате, защо на небето има луна?
Циганинът: Не знам.
Циганката: Спете, стига сте приказвали!
Циганинът: Остави го да пита, ма. Нека знае!

Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата:
- Слушкахте ли тази година, мили деца?
- Даааааааааа!
- А папкахте ли тази година,деца?
- Нееееееееееее....
- Тогава няма подаръци!

Чукча отива на гости в съседното село при приятел.
Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е, от какво умря?
- От смях!

Въпрос: защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.

Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина.
Учителката:
- Иванчо, излез и влез както трябва!
Иванчо, тръгва към вратата и мърмори:
- Аз кво, да не съм Windows....

- Шест години не пиех, не пушех, не взимах наркотици, по жени не ходех! И после тръгнах на училище.

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора :
- Келнер! Имам бъг във супата!

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

Пътуват в едно купе във влака майка, дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница.
Офицерът си мисли:
"Брей, заради този войник къв шамар изядох."
Дъщерята си мисли:
"Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави."
Майката си мисли:
"Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно."
Пък войника гледа офицера и си вика:
"Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!"


Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по- точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист- консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Един човек минава покрай един парк с баничка в ръка, и вкусно си похапва. Но по едно време от един храст се подава ръка и се чува глас:
- Дай!
И човекът смутено пита:
- Б-б-б-баничката ли?
И гласьт, отговаря:
- Не, хартията.

Каква е разликата межуд жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години?

8 – Слагаш я в леглото и й разказваш приказка.
18 – Разказваш й приказка, и я слагаш в леглото.
28 – Не е нужно да й разказваш приказка, за да я сложиш в леглото.
38 – Тя ти разказва приказка и те слага в леглото.
48 – Разказваш й приказка, за да не лягаш с нея в леглото.

Каква е разликата между мъжете на 8, 18, 28, 38 и 48 години?

8 – Разказваш му приказка и го слагаш в леглото.
18 – Разказваш му приказка, за да не лягаш с него в леглото.
28 – Даваш му да разбере, че трябва да ти разкаже приказка, за да легне с тебе в леглото.
38 – Разказваш му приказка и лягаш в леглото с друг.
48 – Безполезно е да му разказваш каквото и да е, той вече хърка на дивана.

Как охлюв може да го хване ток?
Като погледне в контакта.

Един червей попитал майка си:
-Къде е татко?
-За риба с едни хора!

Мравката помолила слона:
Слоне , седни на тая троха!
Слонът седнал.
-А тая троха си сложи на главата!
Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си.
Мравката се отдалечила и с възхищение казала:
-Е,на това вече се казва сандвич!

Една крава се качила на една круша.
Една гарга дошла и я попитала какво прави.
Кравата казала - "Ям череши"
- Краво, това е круша.
- Нищо аз си нося от вкъщи!

Научен вариант на поговорката:"Гладна мечка хоро не играе"
"Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви"

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!

Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му дееба! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му дееба! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.

Въпрос: Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
Отговор: Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката
- Ама що?
- Излез бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез бе! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека
- Аз съм - отговаря глас отвън
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал

Вълкът паднал в една яма.
Викал,викал за помощ и дошъл Зайо Байо.
Заекът започнал псува вълка.
Но без да иска паднал в ямата.
-Зайо, ти как ме наричаше, я повтори.
-Вълчо, ти може и да не повярваш, но аз дойдох да ти се извиня.

Эаекът решил да ходи на бар.Пред бара гледа 1 мравка ,стъпква я влиэа в бара и си поръчва 1 боэа.Иэпива я на екс и се прибира вкъщи .Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: -Ей това е живота -убийства,алкохол и секс!!!

Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата?!

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...

Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.

Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.

Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.


Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".


-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...

Какво си мисли блондинката когато роди близнаци?
-От кого е второто?

Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп.Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
-Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
-Това не е нищо.Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
-Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
-Мале да знаеш моя баща колко е тъп!Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
-А моя е още по-прост!Изпращаме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.

Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
... и я смазала.

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха...
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...


Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата.
 На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири.
 Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.

Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
-Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно...

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.


Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

Лорд звъни на прислугата:
- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...

Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стар тъпако? По курви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

Щирлиц отваряа вратата - светлина.
Затваря вратата - мрак.
Пак отваря вратата - пак светлина.
- А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

Щирлиц бърза за явка по улица "Цветарска". Забелязвайки на прозореца на къща 23 четирийсет и осем ютии, Щирлиц разбира, че явката е провалена.

Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.

Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

Щирлиц отваря пощенската си кутия и намира бележка:
"Ако не си платите сметката за тока, ще ви изключим радиостанцията.
Мюлер"

В офиса на Мюлер нахлуват рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. "Щирлиц вече прекали", мисли си Мюлер.

Калтенбрунер попълва служебни характеристики... Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически..." Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия..." Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не... А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

Щирлиц стреля в упор. Упорът падна!

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...

Берлин. В препълнения офицерски ресторант пиян полковник от СС внезапно изкрещява, удряйки с юмрук по масата:
- Ще обеся лично всеки руски шпионин!
Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц...

Мюлер си кара колата си с 60km/h по пустите берлински улици.
А до него бяга Щирлиц, облечен в анцунг, преструвайки се че прави сутрешния си крос.

Край Щирлиц бавно премина немски моторен патрул.
"Рокери" - помисли си Щирлиц.
"Металист" - помислиха си немците.
А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.

Щирлиц рови в секретния архив на Гестапо.
Изненадващо влиза Мюлер:
- Щирлиц, какво правите тук?
- Амии, чакам трамвая!
- Аха.
Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват.
Връща се в архива, но Щирлиц вече го няма там.
"Сигурно е минал трамвая" - мисли си Мюлер.

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.


Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:
- Фалстарт!
Всички изпиват легените и пак застават на старта.

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!

Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте бе, инженери.

Двама приятели си приказват:
- Ужас, гаджето ми отива войник!
- ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж бе... момченце още.

Двама педерасти се карат. По едно време единия се ядосва и вика:
- Да те еба в гъза!
- Какво, да се сдобрим? Никога!

Кара си един пич колата и вижда една табела на която пише "с. Педерастово". Влиза навътре в селото и забелязва един мъж. Отива при него и го пита:
- Абе, това село защо се казва Педерастово?
А мъжът му отговаря:
- Ааа, не знам, аз съм булка тука!

Три жени корабокруширали и незнаели как да се върнат и затова започнали да се молят на Господ.Първата го помолила да я надари със силата на мъжа , Господ я надарил и тя си направила лодка и отплувала! Другата го помолила да я надари с издръжливоста на мъжa и Господ я надарил и тя изплувала! Третата се помолила да я надари с ума на мъжa и когато Господ я надарил тя минала по моста!!!

Сабрали се един холандец,англичанин и българин да се састеэават с лък.Сложили ябълка върху главата на едно момче.
Холандецът стреля и цели ябълката :
-Аим Вилхем Тел.
След това стреля англичанина и той уцелва ябълката:
-Аим Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
-Аим....сори!

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час....


Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
- Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
- Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
- Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
- Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
- Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна...


Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея.
- Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Девети!
- Сериозно? Е, добре, когато дойде, аз ще стана!


 Новодошъл в хотел:
- Какво е това на ценовата ви листа?
- Бълха господине.
- Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!
 

Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да те мразят.


- Вижте какво сте направили! - казва клиентката.
- Не виждам нищо нередно в тази дантела - отговаря собственика на пералнята.
- Дантела! Това беше чаршаф...


След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото:
- Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате, или хлебарки?
- Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-химик, който правеше някакви опити.
- Значи тези петна са от химикалите?
- За съжаление, не, господине. От професора...


- Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми?
- Извинявайте, само търся кибрит!
- Можехте просто да ме попитате!
- Не обичам да разговарям с непознати!


- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...


Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...


В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...


Как математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14!


Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти


Някакъв се хвали на приятеля си:
- Направих страшно изобретение! Позволява да се гледа през стени!
- Че това го има отдавна.
- Как така?!
- Не знаеш ли? Казва се "прозорец".


Математик звъни по телефона:
- Ало, Иван Петров?
- Няма такъв тук.
- Как, това не е ли домът на Петрови?
- Не, тук са Стоянови.
- Ама номерът ви не е ли 632548?
- Не, 632549 е.
Математикът затваря и се чуди:
- А стига бе... Някаква си грешчица в шестия знак, а такова голямо отклонение...


Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
- Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
- На прав път сте! - вика окуражително портиерът. - Това беше гредата, а сега - веднага в ляво...


- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела на администратора. - През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!
- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?


Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква:
- Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук.
- Защо бе?
- Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!


Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка.


"Търсим да наемем на работа телепат. Телефон за контакти: сами си го знаете".


В бръснарницата постъпва стажант. Във вълнението си младият човек на няколко пъти порязва първия си клиент.
Накрая потърпевшият казва:
- Дайте бръснач и на мен! Искам да се отбранявам!


Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!


- Слушай, кажи ми откровено, кой написа последния ти разказ?
- А на теб кой ти го прочете?


 Срещат се двама приятели.
- Какво правиш?
- Нищо.
- Това никак не е лошо!
- Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!
 

Колко души са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Автомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
- Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
- Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в
 обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет
в ръка и пази да не дойде токът.
- Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма
потребителско търсене на изгорели крушки".
- Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
- Енергетици - 3. Един - ръководител на работата, един - отговорен изпълнител, и един
електротехник.
- Мафиоти - 3. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след
това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
- Японски бизнесмени - 6. Един ще завинти новата крушка, а останалите ще кроят как да
 пробутат изгорялата на американците.
- Истински мъже - нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
- Програмисти - нито един. Това е хардуерен проблем.
- Психиатри - само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
- Свещеници - един. Той ще вдигне очи нагоре и ще моли усърдно лампата да светне.
- Сексолози - 2. Първият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
- Сътрудници на фирмата "Apple" - един. Той се държи за крушката, а светът се върти около
него.
- Ученици от Американския Колеж в София - 20. Един, който ще се ОПИТА да свърши работата,
пет за да драскат глупости по адрес на крушката по дъската, и останалите за компания


Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!


Разговор между инженери:
- Знаеш ли как да хванеш чука така, че да не се удариш по пръстите?
- Как?
- Ами с двете ръце.


Производствена гимнастика за служители в банка:
- Разтвори краката на ширината на раменете. Ръцете горе. Обърни се с лице към стената...


Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.


Картографът тръгва за пустинята.
- Какво ще правите там? - го питат.
- Ще нанеса на картата всички миражи.


- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"...


- Господине, дайте на бедния!
- Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата.
- Тогава да се качим в офиса ми?


При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?


Един шивач взема мярка. Първата е 150см, втората - 150см, третата - 150см.
- Мадам, къде да сложим талията?


- Абе Иван да не е боксьор, че му е толкова сплескан носа?
- Не, мие прозорците в женската баня.


Филм по кабелната телевизия. Диалог между двамата актьори:
- How do you do?
- All right!
Преводачът превежда:
- Как го правиш?
- Винаги надясно!


-Защо габровците не си купуват хладилници?
-Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...




Блондинка се движи по улицата със Запорожец. На едно кръстовище колата започва
да придърпва и угасва. Излиза блондинката, вдига предния капак - вътре пусто.
Какво да прави, решила да спре някоя от движещите се коли за помощ. Започнала да
маха с ръка. След малко до нея спира друг Запорожец. От него излиза също
блондинка.
- Какво става?
- Ами угасна ми колата. Отварям предния капак, а двигателя ми го няма. Като
тръгвах, много бързах и сигурно съм го забравила вкъщи...
- Няма проблеми. - казва втората блондинка и отваря задния капак. Аз в багажника
имам един резервен....

Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е
несъвършено
2. Коридорите са и много хлъзгави
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Девойка се оплаква на своя приятелка:
- Представяш ли си, всеки път, когато отивам на стреща с гаджето си, той ми
подарява букет от изсъхнали цветя!
Приятелката:
- Ми що не пробваш да отидеш на срещата навреме....

Една жена си хванала съседа за любовник. За да не ги хване съпругът й те решили
да пробият една дупка в стената между спалните и така да си вършат работата.
Прибира се вечерта съпругът. Лягат си. Той заспива, а по едно време се събужда
от стоновете на жена си.
- Кво правиш, ма?
- Абе нищо, нищо, спи си ти. Тука има една дупка в стената и от нея полъхва
ветрец, който ми действа много приятно, та затова си пъшкам.
- Я дай да си сменим местата, че няма да ме оставиш цяла нощ да спя с твоето
пъшкане. - наредил мъжът.
Разменили си местата, мъжът легнал с гръб към дупката и заспал. След известно
време скача с ококорени очи:
- Ти на това ветрец ли му викаш, ма? Това си е цял ураган, чак гащите в задника
ми издуха....

Пълзят Анка, зад нея Чапаев и след него Петка. Тримата отиват на разузнаване.
Чапаев пита Анка:
- Анка, ти случайно да си се занимавала с балет?
- Не, защо?
- Ами краката ти са много красиви.
- А случайно да си се занимавала с художествена гимнастика?
- Не, защо?
- Защото тялото ти е много красиво....
На Петка му омръзнало да слуша всичко това:
- Чапаев, ти да не си се занимавал с оране?
- Не, защо?
- Защото много дълбока диря оставяш след себе си...

- Какво е това 90-60-90?
- Сигурно мерките на гаджето ти...
- Не, това е градско шофиране покрай катаджия...

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно
време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент
плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На
куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът
погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след
което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за
половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На
дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само....неговата м... Хващал
бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата....

Двама лежат в леглото след бурен секс.
Той /грубо/:
- Оргазъм имаше ли?
Тя /много тихичко/:
- Имаше.
Той:
- Какво трябва да кажеш?
Тя:
- Благодаря....

- Тате, тате, какво е това опера?
- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след
три часа си погледнеш часовника, той показва 7.20!

Военна комисия от генералния щаб проверява санитарното състояние на войскова
част.
- Как приготвяте вода за пиене? - питат дежурния.
- Ами първо я филтрираме.
- Добре, а после?
- После я преваряваме.
- Отлично. А след това?
Ами след това, за да не рискуваме, пием бира!
 :>
Не прошу я ничего, пусть,
Что когда-то счастливa я былa,
Измотала душу мне грусть.
Ждать тебя уж больше нет сил.
Ты поверишь, я б других не замечалa лиц?
Live Your Life And Feel Free To Follow Your Dreams :)

Неактивен RadiatioN

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 649
Re: Вицове
« Отговор #36 -: Ноември 21, 2005, 16:49:19 pm »
JESUS!!! Прочетох ги всичките!!!  [lol] [good_] [hip hip ura] :toofunny: [ураааа] [пльок] [пльок] [пльок]
Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол...

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #37 -: Ноември 22, 2005, 01:18:08 am »
 :p :p :p [think] [think] [think] [think2] [think2] [think2] [lq lq lq] [lq lq lq] [lq lq lq]
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен tonnny_bg

  • Модератор
  • Мъдрец
  • *****
  • Публикации: 11629
  • Пол: Жена
  • Храни вярата си и страховете ти ще умрат от глад.
Re: Вицове
« Отговор #38 -: Ноември 23, 2005, 23:21:27 pm »
абе хора пускайте по един да се чете по-лесно [намиг] [lol]
айде един от мене:

Жена е арестувана.
Питат я за какво:
--Ми за бракониерство.
--Е,как така бракониерство?
--еми влязох в реката да се подмия и сичката риба изплува над водата умряла :toofunny: :toofunny:
Понякога поставяш стени около себе си, не за да отблъснеш хората, а за да видиш на кого му пука достатъчно, за да ги разбие!

Неактивен GadNa_Ku4Ka

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 564
  • Пол: Жена
  • Where Is The love??? :((
    • myspace page
Re: Вицове
« Отговор #39 -: Ноември 24, 2005, 17:15:38 pm »
 :toofunny: :toofunny: :toofunny:

Неактивен ReNKaTa

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1997
  • Пол: Жена
  • So Delicious...
    • ReNKaTa
Re: Вицове
« Отговор #40 -: Ноември 27, 2005, 19:34:53 pm »
Цитат - "Кой е по-по-най".
Бате Енчо пита детенце:
-Я кажи каде е мама?
-Ей там.
-А тати?
-Той каза: "Аз при тоя педер@ст няма да дойда!".
Не е важно, че за света ти си само един човек, важното е, че за един човек ТИ СИ ЦЕЛИЯ СВЯТ!!!

Неактивен S_L_A_D_Y_R{P}

  • Новак
  • *
  • Публикации: 12
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #41 -: Ноември 29, 2005, 19:45:28 pm »
Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часовника с  три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
- Виж само, колко е часа!
- Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава тона:
- Добре, де. Нещо искаш ли?
- Донеси ми чаша вода.
- Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се и като я вижда недоволна мъжът започва контра атака:
- Къде се моташ, ма?! Цели три часа ходи, за да донесеш чаша вода!
« Последна редакция: Декември 26, 2005, 14:52:30 pm от ReNKaTa »

Неактивен MoonLight

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4030
  • Пол: Жена
  • : )
Re: Вицове
« Отговор #42 -: Ноември 30, 2005, 16:49:47 pm »
Хахахахх...този последния е готин !
Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.

Винаги има изход от мрака и мъглата по пътя на дъгата.

Неактивен Ellectra

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1144
  • Пол: Жена
  • It'S mY lifE!
Re: Вицове
« Отговор #43 -: Декември 04, 2005, 00:50:28 am »
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?

Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

Мъж се прибира в къщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.
- Какво толкова се гледаш? - попитал мъжът.
- Днес ходих на преглед и лекарят ми каза че гърдите ми са като на 20 годишно момиче - отговорила жената.
- А нещо за 50 годишния ти задник каза ли?
- Не, скъпи, за теб изобщо не е ставало дума...

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава
Мъжът:
- Много си грозна, за това е!
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става.
Мъжът:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к'во?


Но понякога ще се връщам в реалното,
ще те търся незрима в нощта,
ще се спъвам и ще падам понякога...
и ще плача... но пак ще вървя...!

Неактивен Bonita

  • Професор и половина
  • **
  • Публикации: 6114
  • Пол: Жена
  • Най-голямият грях е да обичаш любовта на друг ...
Re: Вицове
« Отговор #44 -: Декември 05, 2005, 01:47:22 am »
Цитат
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава
Мъжът:
- Много си грозна, за това е!
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става.
Мъжът:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к'во?
[lol] [lol] [lol]
Кълна се...никога да не забравям теб!!!