Автор Тема: Вицове  (Прочетена 70370 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Don_NUTSO

  • Странник без сърце ...
  • Администратор
  • Гений
  • *****
  • Публикации: 8562
  • Пол: Мъж
  • Choose your destiny!!!
    • Порталът за поезия!!
Re: Вицове
« Отговор #240 -: Септември 30, 2008, 10:30:24 am »
Олимпиада.
Турнира по борба, финал, нашто момче има да се бори с някъв много як, ама
мноого як. Тренера обяснява:
- Чувай сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват,
че досега никой не е успявал да се освободи, мноого е як..
- ОКи тренер., ще внимавам..
Почва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашто момче
коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл
към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката
станала на крака и аплодира нашто момче..... :-)
Брей, какво става тука..?
След награждаването, тренера пита нашто момче:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш..?
- Уууф, мани шефе.. Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на
четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми са зави, викам край
- припадам... Таман бях решил да се предава и гледам - някви топки висят под
носа ми. и Аз щрак - и ги захапах..
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може тъй, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знайш ли на к'во е способен човек когато СИ
захапе топките....?



************************

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля.
За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко
добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...


************************

През 2010г. президентът на България издал указ, според който всеки,
който живее в родния си град, ще получава всеки месец по 100 лв.
Така столицата на България - София, която беше с над 2 млн. жители, остана с
едва 150 хиляди.  [smeeh]


************************


Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на
пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!



************************

Из полицейски протокол:
'На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на
което от вълнение му потече кръв от носа, появиха му се синини, паднаха му
четири зъба и две ребра се счупиха...'



************************

Чапай и Петка ги гонят белите. Препускат те с конете, но белите са
близо. Тогава се качват на едно дърво. Белите са отдолу,
а те са затаили дъх на дървото. Петка шепне:
- Не издържам, ще се пусна!
- Трай, бе! Че и мен ще видат!
- Ама не издържам, ще се пусна!
- Дръж се бе!
- Е дай поне коня да пусна!



************************


Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и
отишли при Дядо Господ да му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи
ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин
същите пак отишли при всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..
« Последна редакция: Септември 30, 2008, 10:48:03 am от Don_NUTSO »
Взех всичко от живота, наистина всичко. Ако сега Бог ми го отнеме, то тогава сме квит.
Всяко момиче, което имаше късмета да я целуна, спираше живота ми.

Всяка твоя капка кръв, всеки дъх на мен е обречен.

Неактивен LeDeNa_PriNseCa

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 74
  • Пол: Жена
  • Very Important Princess ®
    • Моят блог
Re: Вицове
« Отговор #241 -: Септември 30, 2008, 14:17:44 pm »
Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета.
- Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът.
- Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама.
- Как така?
- Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

*************
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
**********
Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите!
....Не искам грешки от време на време...

Неактивен Qween of the black hearts

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #242 -: Септември 30, 2008, 15:04:04 pm »
Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а как съм се появил?
- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол... Но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".

Неактивен Qween of the black hearts

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #243 -: Септември 30, 2008, 15:17:11 pm »
Курсант и инструктор. Последен час на момчето и после то се явява на шофьорски изпит.
Инструктора му казва:
-Виж синко ,има 3 правила които трябва да спазваш и ще караш много добре
Момчето заслушало с интерес
-Така първо се пази от таксиджиите
-Защо?попитало момчето
-Ами защото те спират рязко,не се съобразяват с пътната обстановка и са много невнимателни.
-Добре-казал курсантът после?
-На второ място се пази от мотористите.Карат бързо,не ги виждаш много много,невнимателни са,правят много забранени маневри и така...
-Ок и трето?
-На трето място се пази от пияните... те въобще не знаят какво се случва на пътя и правят много катастрофи!
-Добре де ами за жените нищо не каза от тях да не се ли пазя?
Инструктурът се хванал за главата и казал:
-Ооо мойто момче за жените е отделнатема на разговор...Те са като пиян таксиджия на мотор!!!


малко гаден за жените ама е много смешен

--------------------------------------------------------------

Мъж се прибира понеделник вечер от работа.
Жена му веднага търчи, отваря вратата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка...
Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук?!
- Ми тате, както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя - "Назад, курво, женен съм!"


--------------------------------------------------------------


Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо ма, Миме!
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар...
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.

--------------------------------------------------


Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено, вторите три, само кучешката. Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но… каква е вълчата поза?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ!
« Последна редакция: Септември 30, 2008, 15:32:13 pm от Qween of the black hearts »

Неактивен Qween of the black hearts

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #244 -: Септември 30, 2008, 15:38:40 pm »
В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш?!
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...

-------------------------------------------------------------------


Три приятелки се събрали да поклюкарят. Естествено, започнали да сравняват как се справят мъжете им със съпружеските задължения.
Първата споделила:
- Моят е като Ролс Ройс. Голям, величествен, „пътуването” е кралско, равномерно и луксозно и накрая винаги стигаме прегърнати.
- Моят е като Ферари – започнала втората – пали веднага, ускорява за секунди, пътуването е бясно и зашеметяващо, но за нула време сме на финала.
- А ти, Мария. Какво ще кажеш за мъжа си?
- Какво ли? Ами той е като Москвич!
- Стига бе? Ти се шегуваш! Как така?
- Без смукач не пали!

---------------------------------------------------------------


Новини от света: Европа ни забранява по рекламите да се дават жени излъчващи сексапил. Рекламите ще излгеждат ето така:
Двама мъже ще се питат в еврофутбола, 1-ца или 2-ка, 1-ца или 2-ка. 2-ка!
А Дим Дуков ще се провикне: Защо не тройка?
Азис: Защо не четворка?!
А Евгени Минчев: Защо не влакче?

--------------------------------------------------------------


Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда!


-------------------------------------------------------------

Директор вика секретарката си и и съобщава: “Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.”.
Секретарката съобщава новината на мъжа си: “Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.”.
Мъжът звъни на любовницата: “Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.”
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: “Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.”
Доволното момче звъни на дядо си: “Дядо, няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!”
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: “Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.”
Секретарката звъни на мъжа си и му казва “Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката”.
Мъжа звъни на любовницата: “Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си”.
Любовницата звъни на ученика си: “Тази седмица занятия ще има както обикновено”.
Ученика звъни на дядо си: “Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено.
Няма да мога да ти правя компания”. Дядото звъни на секретарката си “Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!"
« Последна редакция: Септември 30, 2008, 15:48:16 pm от Qween of the black hearts »

Неактивен Qween of the black hearts

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #245 -: Октомври 07, 2008, 12:15:13 pm »
Съдят мъж. Съдията към обвиняимия:
- Господине, разкажете ни вашата версия за историята.
- Г-н съдия, прибирам се аз в къщи гледам жената лежи гола, притеснена. Огледах цялата къща - никой. Покавам се аз от балкона и гледам един само по къси гащи тича долу и му метнах хладилника отгоре.
- А господин ищец, вашата версия?
- Тичам си аз за здраве и по едно време, тряс пада ми хладилник от втория етаж.
- Свидетелю, вие какво ще кажете за случиото се?
- Ами седя си аз в хладилника...




- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър
 



Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!"



На изпит по анатомия професор казва на студентка:
- Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
- Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.


Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #246 -: Октомври 10, 2008, 23:30:47 pm »
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.


Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...


Млада двойка паркира колата на „Уличката на влюбените".
- Каква чудна вечер! - романтично въздъхва тя. - Толкова е тихо
и спокойно. Само чуй щурците.
Гаджето й отвръща:
- Това не са щурци, а ципове.


Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0


Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…


Imagination, life is your creation!

Неактивен Naughty

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1275
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #247 -: Октомври 11, 2008, 22:26:20 pm »

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!"



:toofunny: :toofunny: [smeeh] [xa xa xa xa xa xa]

Неактивен agressive_girl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1283
  • Пол: Жена
    • [On my own]
Re: Вицове
« Отговор #248 -: Октомври 20, 2008, 01:27:54 am »
Малко от любимите ми вицове за военни [lol]

  :arrow: Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.  [lol]

 :arrow: На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

 :arrow: От фронта съобщават в щаба, че готвачът на трета рота е убит - прегазил го е танк.
- Иди да съобщиш на жена му - казва ротният на някакъв редник. - Но внимавай, глупако! Да й предадеш новината внимателно, тактично!
Редникът отива в дома на покойника. Посреща го съпругата.
- Вашият съпруг, мила госпожо, беше нисък и дебел, нали? - пита войникът.
- Да, защо?
- Защото сега е… висок и слаб!

 :arrow: - Идиоти, защо возите тази котка на танка? -Счупи ни се прибора за нощно виждане.

 :arrow: Войник пише писмо:
"Мамо и тате,
тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз…"

 :arrow: Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

 :arrow: - Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера…  [lol] [lol]

 :arrow: В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!  [smeeh] [xa xa xa xa xa xa] [xa xa xa2324]
Небето е мое. И аз му принадлежа.

Неактивен Qween of the black hearts

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #249 -: Октомври 20, 2008, 14:36:32 pm »
Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки курвенца!!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..



Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
- Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
- Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си отново се позвъняло на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа си!
- Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
- Ами бях под душа до сега.
- А какви са тези чували на терасата?
- Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
- Кудкудяаак!
- Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
- Грух!
- Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
- Аз съм картофи бе педерас!



Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.



Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!




Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...


И един за това как избират мъжете въпреки всичко...


Баща казва на сина си:
- Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
- Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
- Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
- Е, сине, какво стана?
- Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох й пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
- Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
- Ми, тая с най-големите цици.
« Последна редакция: Октомври 20, 2008, 14:41:41 pm от Qween of the black hearts »

Неактивен Don_NUTSO

  • Странник без сърце ...
  • Администратор
  • Гений
  • *****
  • Публикации: 8562
  • Пол: Мъж
  • Choose your destiny!!!
    • Порталът за поезия!!
Re: Вицове
« Отговор #250 -: Октомври 21, 2008, 09:29:10 am »
Една жена празнувала своя петдесетгодишен юбилей-гости,ядене,пиене...обичайните
неща.Съпругът и вдигнал тост:"Вдигам тост не за твоите 50 год.,на които си като
кисела зелка,вдигам тост не за твоите 35 год.,на които бе като ароматен френски
коняк,вдигам тост не за твоите 25 год.,на които бе като пенливо шампанско,а
вдигам тост за твоите 17 год.,на които бе като сочна праскова!..."
Гостите онемели притеснено...рожденничката се изправила с чаша в ръка:"Вдигам
тост не за моите 17год.,на които бях като сочна праскова,която ти взе
нахапана,вдигам тост не за моите 25 год.,на които бях като пенливо
шампанско,което ти пиеше с приятели,вдигам тост не за моите 35 год.,на които бях
като ароматен френски коняк,който ти делеше с комшията,а вдигам тост за моите
50 год.,на които съм като кисела зелка,с която ти с кеф би замезил,ако не ти
беше тъп ножа,за да я нарежеш!"
Взех всичко от живота, наистина всичко. Ако сега Бог ми го отнеме, то тогава сме квит.
Всяко момиче, което имаше късмета да я целуна, спираше живота ми.

Всяка твоя капка кръв, всеки дъх на мен е обречен.

Неактивен tonnny_bg

  • Модератор
  • Мъдрец
  • *****
  • Публикации: 11629
  • Пол: Жена
  • Храни вярата си и страховете ти ще умрат от глад.
Re: Вицове
« Отговор #251 -: Октомври 28, 2008, 07:54:34 am »
 [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh]
Понякога поставяш стени около себе си, не за да отблъснеш хората, а за да видиш на кого му пука достатъчно, за да ги разбие!

Неактивен agressive_girl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1283
  • Пол: Жена
    • [On my own]
Re: Вицове
« Отговор #252 -: Ноември 06, 2008, 15:43:33 pm »
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
.....
На един човек члена му бил много малък, а на брат му-голям. Той отишъл на доктор:
- Докторе, члена ми е много малък, а на брат ми е голям.
- Вземи тия две лекарства. Ти изпий червеното, а на брат ти дай зеленото.
Човекът си тръгнал. Но вкъщи объркал лекарствата. След една седмица отива на контролен преглед.
- Докторе, члена ми стана по-малък, а на брат ми още по-голям
- А къде е брат ти?
- Ей го там горкия, не може да вземе завоя.
.....
На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп! 
.....
Доктор към пациента:
- Имам една хубава и една лоша новина.
Хубавата е, че болният ви крак ще се оправи и няма да го режем. А лошата - по погрешка отрязахме здравия ви крак.
.....
- Аз, докторе, съм много зле. Колкото пъти пия чай или кафе винаги ме боли окото! Какво да направя?
- Пробвахте ли да извадите лъжичката от чашата?
.....
Един пациент отива на доктор.Преглежда го докторът и казва:
- Съжалявам,обаче ти остават само 3 минути живот!
Пациентът скочил,хванал доктора за яката и извикал:
- Докторе,ти баща,ти майка,не можеш ли да направиш нещо за 3 минути,бе човек!
Докторът отговорил спокойно:
- Мога бе!Ще ти сваря едно яйце!
.....
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не се чува добре. 
.....
Да, наистина не е зле човек да ходи на психоаналитик и да получи там квалифицирана помощ за успокояване на нервите.
Но значително по-евтино е просто да псува всеки срещнат.
.....
Отива един човек за риба. Намерил едно закътано място, замаскирал се хубаво, седнал удобно и хвърлил въдицата. Седи и чака. По едно време чува някакъв глас отдалече - "Ходи се шибай!"
Уплашил се човека, че някой му крещи на него, наострил уши. Този път от по-близо отново се чува "Ходи се шибай!". Човекът бързо събрал въдиците и се приготвил да бяга. Изведнъж гледа - по реката плува лодка, а вътре някакъв дебил гребе с лъжици.
- Абе, човек, защо гребеш с лъжици? - попитал той учуден.
- Ходи се шибай! 

 [xa xa xa2324] [xa xa xa2324]
Небето е мое. И аз му принадлежа.

vOsYcHnA_pRiNcEsA

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #253 -: Ноември 08, 2008, 01:23:48 am »
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.



Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...



Клиент звъни на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справеливостта възтържествува.
- Веднага обжалвай!



При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини...Не разбирам, къде е уловката.



Две момиченца си говорят:
- Твоя татко какво работи?
- Пожарникар е. Ами твоя?
- Моя е адвокат.
- Ама честен ли?
- Не, обикновен!



Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае.
Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките.
- Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!



Адвокат в съда:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...



Съдебно заседание. Съдят младеж, опитал се да изнасили девойка в двор в 00.00 ч. на Коледа.
Разпитват вещо лице - метереолог:
Съдът:
- Кажете, колко градуса беше темперературата на въздуха по това време?
- Минус 20 градуса!
Подсъдимият не издържа, става и се обръща към съда:
- Е, кажете г-н съдия, на вас ще ви стане ли при минус 20 градуса?
Адвокатът му рязко става и го удря по главата с папката и за да замаже тази обида към съда, казва:
- Ти да мълчиш! На съда винаги му става!



Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!



- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.



- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.



Съдия-изпълнител описва копие на "Леда и лебедът". В протокола той записва:
"... формат 80 на 100, рамка от светъл дървесен вид, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска..."



Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.



Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...



Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.



Клиент, току-що наброил по някакво дело за защита значителна сума, пита адвоката си:
- И все пак не се ли страхувате от по-нататъшни трудности?
- О, не... Най-трудното мина.



В обща килия били затворени двама престъпници - единият за кражба на крава, а другият за кражба на часовник. По някое време този, които бил откраднал кравата се помайтапил:
- Колко е часът?
- Стана време да доиш кравата! - отговорил другият.

Неактивен galkata_87

  • Новак
  • *
  • Публикации: 1
Re: Вицове
« Отговор #254 -: Декември 03, 2008, 20:51:01 pm »
Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!


- По-добре мълчи, Иванчо.
– Защо, татко?
– Защото е по-добре да мълчиш и да те мислят за идиот, отколкото да говориш и да разсееш всички съмнения.

Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
-Имате ли сто баници?
-Не!
На другият ден пак отишъл:
-Имате ли сто баници ?
-Не!!
На следващия ден пак:
-Имате ли сто баници?
-Не!!!
Решили да направят за него сто баници
Пак дошъл заекът:
-Имате ли сто баници?
-Да!!!!
-Леле, ами сега как ще ги продадете??

Знаете ли къде отиват блондинките когато им е студено?
В ъгъла защото е 90 градуса.

Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия.

- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошо?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Мария?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иван?
- Ние нямаме пари, госпожо!

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицай, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицай го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала:
- Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече.
А другата изведнъж започнала да си подхвърля часовника.
- Како правиш, бе, мила - попитала първата
- Ами искам да видя как точно лети времето.

Две блондинки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъскан от кола. Блондинката си мисли "... Горкият човечец..."

Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Was & G".

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И какво?
- Е, какво, какво, приеха я!

Иван и Мария са сред природата.
- Мария, намерих четирилистна детелина.
- Иван, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие...
 [smeeh]