Автор Тема: Вицове  (Прочетена 51397 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Kelly{}Clarks0n``

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #15 -: Октомври 28, 2005, 21:52:18 pm »
- Мамо,вече мога ли да правя секс с Ирина?
- Не.
- Е защо бе мамо?
- Галина,казах че не може да правиш секс с Ирина!

Един учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен. Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!


Как са живяли нашите баби и дядовци - запознанство, първа целувка, сватба, секс.
Нашите майки и бащи - запознанство, първа целувка,секс, сватбва.
Ние - целувка, секс, целувка, секс, запознанство.

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #16 -: Октомври 28, 2005, 23:53:12 pm »
- Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе!

...................

Иванчо пита майка си: - Мамо, какво е това оргазъм? - Не знам, питай баща ти.

.................


Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал. Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе. Почнала да копае гроб и си говорела: - Ех, горката аз, една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш.


....................


Чапаев и Ана Картечарката си говорят: - Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата? - Защото всяка вечер си втрива в нея яйца! - Брей, голям гимнастик бил той...
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен VLADISLAVA

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 426
  • Пол: Жена
  • NeveR Be The SamE aGaIn
Re: Вицове
« Отговор #17 -: Октомври 30, 2005, 02:17:25 am »
Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.

В архива на Киноцентъра две мишки гризат една филмова лента.
- А помниш ли сценария, колко по-добър беше! - коментира едната.
 
Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези:
- Тате, разкажи ми приказка!
- Остави ме на мира!
- Ама разкажи ми приказка...
- Ох, добре де, коя приказка?
- Ами за хората ми разкажи.
Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър:
"Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?"
"Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...

Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят.

Защо слоницата примигва с очи, докато прави секс със слона?
Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!

Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.

Защо слоновете не играят кючек?
Защото не могат да щракат с пръсти.

Защо петела няма ръце, а има крила?
Защото кокошката няма гащи.

Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

- Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
- Защо?
- Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.

Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, fuck off.

Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник?
Защото щял да спаси кораба от потъване.

Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?

След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

Умрял един "Doom"-аджия и отишъл при свети Петър. Пита го той къде иска да отиде - в рая или в ада. "Doom"-аджията поискал да му покажат двете места. Видял рая, видял и ада и казал на свети Петър:
- Дай ми сто здраве и двеста броня и ме пращай в ада.

Въпрос: Какво означава PnP?
Отговор: Plug and Pray.

Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...

Двама програмисти:
- Свалих страхотна мадама!
- От кой сайт и колко К?

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside.

Охо? Windows е открил, че имате пад за мишка! Желаете ли да се инсталира драйвер?

Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".

Какво е това: 86, smopuim ?
Отговор: Това е Windows '98 нагоре с краката.

Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault - 10.10.61
Runtime error - 23.09.1998

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Вървят си три студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от УНСС. Двете честни, едната от СУ.

Разговор на улицата:
- Момичета, вие да не сте студентки от МЕИ?
- Ами я се виж и ти какъв си урод бе!

Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.

Двама студенти се явяват на устен изпит по английски, но не особено добре подготвени. Пада им се разговор: "На бензиностанцията":
- Ливни ми бензин ту лийтърс, плийз!
- В туби ор нот в туби?
- В туби.

Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя. Аз му отговоря - той се прекръсти.

Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.
Не прошу я ничего, пусть,
Что когда-то счастливa я былa,
Измотала душу мне грусть.
Ждать тебя уж больше нет сил.
Ты поверишь, я б других не замечалa лиц?
Live Your Life And Feel Free To Follow Your Dreams :)

Неактивен aflame fairy

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 670
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #18 -: Ноември 07, 2005, 22:19:08 pm »
Един вампир носел езин хляб и по пътя срещнал друг вампир и той го попитал
"Къде си га понесъл тоя хляб?"
"На ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя

".. Но щом простре ръка душата ти да вземе
Тя в миг ще се смути
всесилникът Живот преварил я навреме -
и ти...отдавна без душа си ти .."

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #19 -: Ноември 08, 2005, 00:34:18 am »
Ей за тоя виц..., ами не'ам думи просто! :pp
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен aflame fairy

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 670
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #20 -: Ноември 08, 2005, 12:06:12 pm »
ей тоя за студента беше..... [smile2] [smile2]
".. Но щом простре ръка душата ти да вземе
Тя в миг ще се смути
всесилникът Живот преварил я навреме -
и ти...отдавна без душа си ти .."

Неактивен Don_NUTSO

  • Странник без сърце ...
  • Администратор
  • Гений
  • *****
  • Публикации: 8550
  • Пол: Мъж
  • Choose your destiny!!!
    • Порталът за поезия!!
Re: Вицове
« Отговор #21 -: Ноември 09, 2005, 18:29:46 pm »
--------------------------------------------------------------------------------

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари ?


--------------------------------------------------------------------------------

Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по-големият до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?


--------------------------------------------------------------------------------

Един ден шефът на борците ги събрал и им казал:
- Абе, момчета, хората говорят, че сте много тъпи. Я, вземете да прочетете малко литература, да им покажем, че не сме толкова зле.
- Хубаво, шефе - отговорили мутрите. - Обаче какво е това литература?
- Ами отидете на пл. Славейков и ще разберете там- отвърнал шефът. Отишли борците на пл. Славейков, спрели пред една сергия и попитали продавачката:
- Да Ви се намира някаква литература?
- Да, това всичко е литература - отговорила жената в недоумение, като посочила сергията. - Търсите ли нещо?
- Да, нашият шеф ни каза, че трябва да се изучим малко.
- Е, тогава като за начало мога да ви предложа нещо по-леко.
- Оо, не се притеснявайте - казали борците. - Hие сме с БМВ-то.


--------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата пръв ще откъсне ябълката?
Отговор: Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.


--------------------------------------------------------------------------------

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.


--------------------------------------------------------------------------------

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Hо шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! К'во да го правя? Водете го в зоологическата градина.
Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.


--------------------------------------------------------------------------------

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали:
- Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим.
- Hищо не ми трябва - казал шефът. - Всичко си имам.
- Е, все нещо нямаш - настоявали борците. - Какво искаш най-много?
Замислил се шефът и казал:
- Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам.
Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два-три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички
борци са заминали за Египет и по-точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите:
- И тоя няма обувки...


--------------------------------------------------------------------------------

Борец катастрофирал тежко и се вайка около колата:
- Леле, леле, отиде баварецо, сега какво че праим, къде фръкна мобифона?
Хората отстрани се трупат и му викат:
- Гледай ти как си!!!
- Оле, оле, къде ми е Ролекса, как че се приберем у къщи без Ролекса...
- Абе виж си ръката, бе ръката я няма!
- Мале, мале отиде ми якето на баклавичките...


--------------------------------------------------------------------------------

Един борец си пътувал с БМВ-то по селски път. По едно време му се изпречило стадо овце, но борецът така се бил засилил, че не успял да спре и се блъснал в овцете. Като видял това овчарят му се развикал:
- Виж какво направи със стадото ми! Сега аз какво ще правя?
Спокоен, че на "баварец"-а му няма нищо, борецът казал:
- Престани да ми губиш времето с глупости. Ще ти дам хиляда марки и ще се оправиш. К'во толкова?
А овчарят му отговорил:
- И за какво са ми хиляда марки? Аз съм стар и прост човек, на кого ще пиша толкова писма?
- Абе, ти си много изостанал - казал му от високо бореца.
- Изостанал съм бил! Ако не бях изостанал и мене щеше да бутнеш с овцете.


--------------------------------------------------------------------------------

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза...
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!


--------------------------------------------------------------------------------

Един борец паркирал неправилно на "Витошка". Без да се притеснява, че е извършил каквото и да е нарушение, отишъл да си върши някаква работа. Когато се върнал БМВ-то го нямало.
- Бавареца! Къде ми е бавареца? - развикал се той, побеснял от гняв.
- Изчезна ми бавареца!
Един човек, който видял от кафето какво става, му казал:
- Паякът го взе. (дигна)
Замислено борецът казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяка не съм го чувал - сигурно е някой нов.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор между борци на "Славейков":
- Пуснали са "Граф Монте Кристо".
- Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?


--------------------------------------------------------------------------------

Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред клиентите с "Добър ден, моля заповядайте", изпращат излизащите с "Довиждане, заповядайте пак". Между временно разговаряли:
- Hе я дочетох тази книга дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...
- Да, да наистина и аз така мисля...
Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той като го видял казал:
- А, тъкмо си купих няколко тоалетни кърпички "NOVA"...
Hо другият не издържал повече и креснал:
- Е ти го прекали вече... да не хукнеш сега, да му бършеш задника?!


--------------------------------------------------------------------------------

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас?


--------------------------------------------------------------------------------

Борци от ВИС катастрофирали с едно порше и го смачкали от пред. Започнали да се чудят какво да правят. В това време минали край тях сикаджиите с кола и ги посъветвали да надуят здраво през ауспуха, за да изправят ламарините. Започнали борчетата да духат, а в това време минали други борци и ги попитали:
- Какво правите, бе?
- Ами смачкахме поршето, минаха сикаджиите и ни казаха да духаме през ауспуха за да го изправим и ние ги послушахме. Отминали борците с колата и започнали да коментират:
- Тия, пък, какви са тъпи, духат като откачени, а не са си затворили гюрука!


--------------------------------------------------------------------------------

Едноклетъчно с многоклетъчно. Що е то?
Отговор: Борец с мобифон.


--------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Как се чувства мозъчната клетка в главата на борец?
Отговор: Много самотна.


--------------------------------------------------------------------------------

Един борец отишъл да се подстриже. Седнал на бръснарския стол и казал на бръснаря да го подстригва както си е с уокмена от главата. Бръснарят го послушал и започнал работа, но все пак имало една част от главата, която не можело да бъде подстригана, ако не се махне уокменът, затова си помислил:
"Какво пък толкова. Аз само за малко ще го сваля... За секунда." И махнал уокмена. След малко забелязал, че борецът е умрял. Ужасно уплашен бръснарят се навел към слушалките и чул какво било записано:
"Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!..."


--------------------------------------------------------------------------------

Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той
пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е - казал борецът. - Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.


--------------------------------------------------------------------------------

Модният хит за лятото на 1995-та година е: бронзов загар по цялото тяло и само една бяла лента от ухото до устата - следа от мобифона.


--------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.


--------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Защо борците ходят винаги по двама?
Отговор: Единият да помни къде отиват, а другият защо.


--------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Защо борците вече не си пускат дълъг нокът на малкия пръст?
Отговор: Защото вече могат да си чистят ушите с антенката на мобифона.


--------------------------------------------------------------------------------

Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.
- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят.
- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме.


--------------------------------------------------------------------------------
Взех всичко от живота, наистина всичко. Ако сега Бог ми го отнеме, то тогава сме квит.
Всяко момиче, което имаше късмета да я целуна, спираше живота ми.

Всяка твоя капка кръв, всеки дъх на мен е обречен.

Неактивен tonnny_bg

  • Модератор
  • Мъдрец
  • *****
  • Публикации: 11629
  • Пол: Жена
  • Храни вярата си и страховете ти ще умрат от глад.
Re: Вицове
« Отговор #22 -: Ноември 11, 2005, 15:01:15 pm »
 :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: [ураааа] [ураааа] [ураааа] [ураааа] [good_] [good_] [good_] [good_]

Арестуват чужденец с обвинението,че е ограбил бижутериен магазин.Разпитват го,но нищо не се разбира и викат преводач.Казали му:
-Знаем,че ти си ограбил магазина.Казвай къде са бижутата?
          Преводачът му превел,а чужденецът отговорил:
-Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел.Тогава полицаят извадил пистолета си,наврял го в лицето на арестувания и казал:
-Казвай къде са бижутата,иначе ти пръскам мозъка!
Прерводачът му превел и чужденецът веднага казал:
-Скрих ги в парка,заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
-И да ме гръмнете,пак няма да ви кажа!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
 :) :) :)
Понякога поставяш стени около себе си, не за да отблъснеш хората, а за да видиш на кого му пука достатъчно, за да ги разбие!

Неактивен MoonLight

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4030
  • Пол: Жена
  • : )
Re: Вицове
« Отговор #23 -: Ноември 11, 2005, 15:33:44 pm »
Хахаха...Т'ва беше яко !  [smile2]
Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.

Винаги има изход от мрака и мъглата по пътя на дъгата.

Неактивен KRISETO

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 54
  • Пол: Жена
  • За всеки пази земята онези двата квадрата тишина!
Re: Вицове
« Отговор #24 -: Ноември 12, 2005, 20:53:39 pm »
Вървели си умен левскар,умен цесекар и Дядо Коледа и видели една монета.
Кой взел монетата?
Умният левскар разбира се-умният цесекар и Дядо Коледа не съществуват!!!
Когато нещо си отиде,когато с нещо се простиш,разбираш колко ти е скъпо и започваш да тъжиш.
Разбираш,че няма да се върне вече и празното местенце ще боли.Дори и света да обарнеш,не ще го върнеш ти!!!

Неактивен Bonita

  • Професор и половина
  • **
  • Публикации: 6114
  • Пол: Жена
  • Най-голямият грях е да обичаш любовта на друг ...
Re: Вицове
« Отговор #25 -: Ноември 12, 2005, 22:18:15 pm »
В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...


 
Кълна се...никога да не забравям теб!!!

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #26 -: Ноември 13, 2005, 00:03:27 am »
 [пляяяс] [пляяяс] [пляяяс] :toofunny: :toofunny:
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

Неактивен aflame fairy

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 670
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #27 -: Ноември 13, 2005, 12:20:34 pm »
 [xa xa xa xa xa xa]
".. Но щом простре ръка душата ти да вземе
Тя в миг ще се смути
всесилникът Живот преварил я навреме -
и ти...отдавна без душа си ти .."

Неактивен MoonLight

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4030
  • Пол: Жена
  • : )
Re: Вицове
« Отговор #28 -: Ноември 13, 2005, 12:47:20 pm »
Събрали се мазохист, садист и убийца.
Убийцата казал:
- Хайде да намерим една котка и да я заколим!
Садистът казал:
- Не, хайде да намерим една котка, да и пречупим кокалчетата, да я изпържим и така да я убием!
Мазохистът казал:
- Мяу!?

 :)   :)   :)

Учителят се оплаква на майката на Иванчо:
- Синът ви ме нарече "стар шопар".
- Калпазанин-отвръща майката, - винаги съм го учила да не съди за хората по външния им вид.

 :)   :)   :)

Две  борчета вървят и си говорят, единия пита: - Абе брато, кой ден сме днеска? - Ми де да знам, те постоянно ги сменят!

 :)   :)   :)

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....

 :)   :)   :)

Един заек отива в магазин и пита:
-Имате Ли един тон зеЛе?
-Не!! Нямаме!
На скедващия ден:
-Имате Ли един тон зеЛе?
-Е,нямаме !!
След като заека си отишъл продавачът си казал "Ей,аз ще взема да купя едни тон зеле,и като утре дойде да иска, ще му го продам и ще припечеля доста!"
На следващия ден заека пак идава:
-Имате Ли един тон зеЛе?
-Да,имаме.
-МаЛий, и к'во ще го прайте бе?

 :)   :)   :)

э
Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.

Винаги има изход от мрака и мъглата по пътя на дъгата.

Неактивен Roy

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 620
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #29 -: Ноември 14, 2005, 15:10:11 pm »
Вървели си умен левскар,умен цесекар и Дядо Коледа и видели една монета.
Кой взел монетата?
Умният левскар разбира се-умният цесекар и Дядо Коледа не съществуват!!!
Много смешно ....  [evil]

Отива един левскар в градката библиотека:
 -Извинете имате ли книгата "Левски шампион"
 Библиотекарката:
 -Но господине научна фантастика е на втория етаж!
Единственото нещо, от което се нуждае злото за да
триумфира е, добрите хора да не правят нищо.