Автор Тема: Вицове  (Прочетена 51394 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #120 -: Август 22, 2006, 11:31:27 am »
  [o my god][xa xa xa xa xa xa] [peace]
ам то с това пърче месо в устата трудно се говори пък ако ще и да не е вегетарианка
Imagination, life is your creation!

Неактивен bezdaren_nekadarnik

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1388
  • Пол: Мъж
  • NON OMNES BEATI SUNT,QUI BEATI VIVENTUR ESSE
Re: Вицове
« Отговор #121 -: Август 22, 2006, 11:38:58 am »
  [o my god][xa xa xa xa xa xa] [peace]
ам то с това пърче месо в устата

 [nomer edno]
"С никаква красота жената не може да заплати на мъжа за своята пустота"
                  А. П. Чехов

http://forum.stih4e.com/index.php/topic,3619.msg66453.html#msg66453

Душата ми окована лежи на студа,
писъкът на сърцето ми цепи мрака,
извират от очите ми реки...
Сам сред хора-чужд на всеки...

Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #122 -: Август 22, 2006, 11:39:50 am »
Преди да започнете да четете, искам да кажа че побликуваното по - надолу в никакъв случай не е продиктувано от расизъм!

Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Ядене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
« Последна редакция: Август 25, 2006, 23:55:38 pm от ReNKaTa »
Imagination, life is your creation!

Неактивен VLADISLAVA

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 426
  • Пол: Жена
  • NeveR Be The SamE aGaIn
Re: Вицове
« Отговор #123 -: Август 22, 2006, 22:59:07 pm »
Тва го бях чела бая одавно [lol] Супер е! :>
Не прошу я ничего, пусть,
Что когда-то счастливa я былa,
Измотала душу мне грусть.
Ждать тебя уж больше нет сил.
Ты поверишь, я б других не замечалa лиц?
Live Your Life And Feel Free To Follow Your Dreams :)

Неактивен ^_Sevi_^

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 372
  • Пол: Жена
  • Не изчезвай всичко се върти....
Re: Вицове
« Отговор #124 -: Август 22, 2006, 23:51:45 pm »
-Деца - изправя се учителката, -Кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
-Долари, Госпожо.
-Правилно! А французите, какви пари имат, Марийке?
-Франкове, Госпожо.
-Точно така! А ние, какви пари имаме, Иванчо?
-Ние нямаме пари, госпожо!
*******************************************************************
Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката я попитала:
-Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".
********************************************************************
Въпрос: Какво е общото между блондинка и бутилка бира?
Отговор: И двете са празни от гърлото на горе.

Пиши на Кирилица!!!
« Последна редакция: Август 23, 2006, 12:11:50 pm от VLADISLAVA »
Един ден любовта пита приятелството "Защо те има теб след като аз съществувам[?]" , а прятелството отговаря "За да донеса усмивка там където ти остави сълзи!!"

Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #125 -: Август 23, 2006, 09:30:04 am »
^_Sevi_^  пиши на кирилица всички пишат на кирилица
Imagination, life is your creation!

Неактивен ^SeXyTo^^^

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1084
  • Пол: Жена
  • ... I guess I need you, baby ...
Re: Вицове
« Отговор #126 -: Август 24, 2006, 11:50:58 am »
Преди да започнете да четете, искам да кажа че побликуваното по - надолу в никакъв случай не е продиктувано от расизъм!

Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

 [smeeh] [smeeh] [smeeh] [good_] [smeeh] [smeeh] [smeeh]

Неактивен bezdaren_nekadarnik

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1388
  • Пол: Мъж
  • NON OMNES BEATI SUNT,QUI BEATI VIVENTUR ESSE
Re: Вицове
« Отговор #127 -: Август 25, 2006, 09:55:52 am »
2 малки зелени човечета се разхождат из кратер №11228877 на Марс и си едното казва на другото:

- Запомни,че големите розови земляни не съществуват!
"С никаква красота жената не може да заплати на мъжа за своята пустота"
                  А. П. Чехов

http://forum.stih4e.com/index.php/topic,3619.msg66453.html#msg66453

Душата ми окована лежи на студа,
писъкът на сърцето ми цепи мрака,
извират от очите ми реки...
Сам сред хора-чужд на всеки...

Неактивен super_didi

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 60
  • Весела Коледа и Щастлива Нова година!
Re: Вицове
« Отговор #128 -: Август 29, 2006, 19:38:27 pm »
Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:
- Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!
- Вече опитах, ама така от него излиза прах...
 [lol]

Неактивен rockstar

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 973
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #129 -: Август 29, 2006, 22:28:53 pm »
4ервей4е отива при майка си и пита :
мамо , мамо  , каде е татко
майката:
за риба

Неактивен hixtima_89

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 403
  • Пол: Жена
  • Кръвта не се измива с кръв!
Re: Вицове
« Отговор #130 -: Август 30, 2006, 12:51:27 pm »
Едно момиче отива при дядо си и пита:
- Можеш ли да ми покажеш един фокус ?
Дядото казал:
- Добре обърни се, усещаш ли пръста в гъза си ? правя го без ръце.
             ***
- Моя син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?
- Има си. Но е изморена вече...
                 ***
Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках. [lol] [lol] [lol]

Неактивен MirKo

  • Новак
  • *
  • Публикации: 33
  • Пол: Мъж
    • AC Milan
Re: Вицове
« Отговор #131 -: Август 30, 2006, 13:23:46 pm »
Един човек организирал изкачване  до планина и казал на всички туристи да вземат със себе си по 1 голям камък. Всички взели по 1 голям камък а Петканчо взел малко камъче, за да не се изморява. Като изкачили планината организатора попитал туристите дали са гладни и те казали "да". След това Организатора казал "Ооо господи направи тези камъни в големи пити хляб,и всички се наяли с хубави меки и топли пити хляб само Петканчо не успял да се наяде защото неговото камъче се превърнало в трохичка хляб. На другия ден пак по същия начин, но само че този път Петканчо взел голям камък а другите по 1 малко и като стигнали горе организатора пак ги питал дали са гладни и те пак казали "да",но този път организатора казал "Ми еи тука имам едни фафлички"
« Последна редакция: Септември 16, 2006, 00:11:06 am от ReNKaTa »
:p"Готино е да си важен,но по-важното е да си готин"

Неактивен super_didi

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 60
  • Весела Коледа и Щастлива Нова година!
Re: Вицове
« Отговор #132 -: Август 30, 2006, 16:13:33 pm »
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

********************

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!
 lol
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!
« Последна редакция: Ноември 24, 2006, 11:33:11 am от ReNKaTa »

Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #133 -: Август 30, 2006, 16:16:58 pm »
Надпис на вратата на обществена тоалетна:
"Може да ви бъде отказан достъп до заведението, без обяснение."

Надпис в моргата:
"Аз бях тук"

Надпис на тоалетна от вътрешната страна на врата на кабинка: Моля, бъдете по точни!!!

Обява:
Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Вашето бебе достига до вас благодарение на.....презервативи Cool!
/има такъв случай, има такова бебе - вече е на 5 години/

Нощ. В леглото съпрузи, живеещи вече десет години заедно.
- Скъпи, още ли ме обичаш?
- Не. Вече свърших.

Надпис на безплатен вестник:
"Моля, прочетете преди употреба."

По - добре тук, отколкото отсреща!
(надпис на кафене срещу централни гробища)

Получавате този часовник абсолютно безплатно.Само за 9.99лв.

Обява:
Купувам оверлог, евтино, може и неработещ. Искам да разбера какво е това.

Надпис пред бръснарница:
"Поради ремонт бръснем отзад."

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво!Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво!Иван."

Лепенка на кола:
"Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."

"Вълчо, сгрешил си две букви.
Трябваше да ме изядеш, а не... "
Бременната Червена шапчица

Табела до басейна:
"Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн."

Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора

Обява:
Магазинът спешно търси чистачка.
Подпис: Купувачите.
 
Imagination, life is your creation!

Неактивен bezdaren_nekadarnik

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1388
  • Пол: Мъж
  • NON OMNES BEATI SUNT,QUI BEATI VIVENTUR ESSE
Re: Вицове
« Отговор #134 -: Септември 18, 2006, 11:58:43 am »
http://lex.bg/fun.php?lang=bg

много вицове за адвокати


Малко стар ,но много добър виц

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
« Последна редакция: Ноември 24, 2006, 11:32:05 am от ReNKaTa »
"С никаква красота жената не може да заплати на мъжа за своята пустота"
                  А. П. Чехов

http://forum.stih4e.com/index.php/topic,3619.msg66453.html#msg66453

Душата ми окована лежи на студа,
писъкът на сърцето ми цепи мрака,
извират от очите ми реки...
Сам сред хора-чужд на всеки...