Автор Тема: Вицове  (Прочетена 51399 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен ToMaS

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 111
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #105 -: Юли 30, 2006, 07:59:57 am »
ООН провела световна анкета с въпрос: "Моля кажете честно какво е Вашето мнение за проблема с недостига на храна в други страни?"
Анкетата се провалила защото:
В Африка не знаели какво е "храна", В Източна Европа не знаели какво е "честно", В западна Европа не знаели какво е "недостиг", В Китай не знаели какво е "мнение", в Бизкя Изток не знаели какво е "решение", В Южна Америка не знаели какво е "моля", в САЩ не знаели какво е "други страни"...
-----------------------------------
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил:
"Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам".

Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!".

Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш".

Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети !!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите да ви го начукат .
“Целият прогрес и цялата култура на човечеството се базират изключително върху гениалността и енергията на личности, а в никакъв случай не са продукт на “мнозинството”.

Неактивен F1LL3D-w17h`p01$0N

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 4187
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #106 -: Юли 31, 2006, 01:57:28 am »
Върви си Червената Шапчица през гората, бере цветя, пее си песнички...

и среща вълка. Който, естествено, й се наточил:
- Ау, Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди това, пък после ме яж!
Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл:
- Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па ме яж!
Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл:
- Оправих те, ама сега ще те изям.
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно, изяж ме след това!
И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл:
- Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст.
От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената Шапчица...
- Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица!

 :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny:

Неактивен icegirl

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1231
  • Пол: Жена
  • Fire In The Ice!
Re: Вицове
« Отговор #107 -: Август 08, 2006, 12:12:00 pm »
Ето малко мръсни вицове!!! [shame]

В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб:
- Давай, давай с ръцете, дишай..
- Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?

Последните постижения на науката позволяват да се излъже всеки мъж. Но ако искате наистина да узнаете истинския цвят на косата на жена, опитайте поза 69.

Жена решила да стимулира секса с мъжа си. Приготвила лека вечеря: картофено пюре, кренвирши, а в горчицата добавила "Виагра". Жената се съблякла и легнала да чака в леглото.
Прибира се мъжа, сяда в кухнята да хапне. След минутка се чува вик от кухнята. На жената и става интересно и отива в кухнята:
- Какво става?
- Няма да повярваш! Топя кренвирша в горчицата, а на него кожичката му се опъва назад!

Една блондинка отишла при лекаря и казала:
-Май ми расте 2-ри гръбнак!!!
-Невъзможно е!-казал лекарят.
-Неее,пипнете!
-Аууу!Вярно бе!Ще ви направя снимка!
На другия ден перхидролката идва и пита:
-Ее,какво излезе?
-Ама госпожице,на вас не са ли ви казвали,че трябва да вадите стария тампон преди да сложите нов???

Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:
- Мамо, на тате пишката ли му е болна?
Майката, почервенява цялата и казва:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси с интерес слуша. А детенцето:
- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
- Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
- Стига глупости! Защо мислиш така!
- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио...

Внук се прибира и казва на баба си:
- Днес учихме за половите органи.
Бабата чувайки това, отива при майката и възмутена:
- Знаеш ли твоя син, на какво го учат в училището?
Майката обяснила, че това е нормално, че е по учебната програма.
След някой час бабата влиза в стаята на внука и го вижда да онанира, и му казва:
- Ела да вечеряш, после ще си довършиш домашното

- Стани! Стани при изпълнение на химна, казах! Стани, де?! Даже на химна не ставаш?!? Съжалявам, скъпа, извини ме

Нов шеф започва работа във фирма и бъдещият му заместник го развежда:
- Ето това тук са колегите-проектанти... А това е стаята с кесероксите и факсовете, че и диван си има... Това е нашата столова - много вкусно готвят... А онова парче-изтребител с минижупа на масата в ъгъла пък е Мимито - нашата секретарка. Мимито е много талантлива и много работа върши, а освен това изпълнява всичко, каквото и се нареди. Та ако ви се доиска малко цуни-муни и гушни-мушни, казвате и "Мими, я ела да оформим документацията", тя знае за какво става дума, отивате в стаята с ксероксите и си вършите работата...
На другия ден шефа се загледал в минижупа на Мимито, дощяло му се и решил да я изпробва:
- Мими, трябва ми помощ да оформим документацията...
- Ох шефе, не мога - имам месечен отчет.
Тръгнала си Мимито, обаче по пътя си мисли: "Абе лошо стана, шефа нов, пък аз заради един мензис да му отказвам". И се върнала:
- Шефе, ако искате може да оформим документацията със задна дата или устно...
- Ааа, Мими, ми аз я нахвърлих набързо на ръка.

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо..Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

- Обичаш ли ме? - попита Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста, - отговори Бил Клинтън.

Момче и момиче седят в бара. Тя казва:
- Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ?
Той се съгласява и тя поръчва чаша Бейлис и чаша лимонов сок.
- Сега заставаш на колене, гледаш ме право в очите, сипваш в устата си Бейлис-а и веднага изпиваш лимоновия сок.
Пича затваря очи и прави каквото тя му е казала.
0,3 секунди - приятно топло осещане в устата.
0,6 секунди - сметаната в Бейлиса се пресича.
0,9 секунди - лицето му позеленява като недозрял лимон и той с усилие поглъща цялото количество.
1,2 секунди - стомаха му започва да реагира и му се иска да върне обратно коктейла.
3,0 секунди - тя му шепне на ухото:
- Коктейла се нарича "Отмъщение за минет"!
Прибира се малкия Иванчо вкъщи след първия ден в училище, питат го какво е научил:
- Научих, колко е две плюс две!
Семейството е във възторг.
- Научих и как се пише думата "мама"!
Семейството е във възторг.
- А и научих, че на пишлето се казва кур!
Семейството е шокирано, само дядото казва:
- Това не е лошо, когато един мъж научи, че пишлето се нарича кур, лошото е когато открие, че курът отново е станал пишле!

На нуди плажа две приятелки:
- Много ми харесват тука джебчиите.
- ??
- Вчера свърших три пъти, докато един търсеше, къде ли може да съм си скрила портмонето.

В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Imagination, life is your creation!

Неактивен СеКсАпИлНаТа КаЧиТа

  • Новак
  • *
  • Публикации: 9
  • Пол: Жена
  • ИсКаШ Ли Да Ми СвАлИш БлУзКаТа......
Re: Вицове
« Отговор #108 -: Август 08, 2006, 16:14:49 pm »
Летели си Мухльо и Комарчо в един слънчев ден. Но изведнъж заваляло като из ведро. Двамата потърсили място да се скрият. Намерили, скрили се. След като спрял дъжда те излезли от скривалището, но Мухльо паднал в една локва и се намокрил.
- Комарчо - казал Мухльо - отиди кажи на Слънцето моля те да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при Слънцето:
- Слънце, моя приятел Мухльо падна в една локва. Може ли да изгрееш, за да изпариш локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Ами добре, но облаците трябва да се поместят.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Слънцето е навито само трябва облаците да се поместят.
-Ами добре отиди кажи на облаците да се поместят, за да изгрее Слънцето, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при облаците:
-Може ли да се поместите, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Добре, - казали облаците - но трябва да кажеш на вятъра да духне.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Облаците са съгласни само трябва вятъра да духне.
-Ами добре отиди кажи на вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при вятъра:
-Ветре може ли да духнеш, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Става...единствения проблем е планината. Трябва да се помести малко.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Вятъра е навит също само планината трябва да се помести.
-Ами добре отиди кажи на планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при планината нашия Комарчо и вика:
- Ей, планина мръдни се малко, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Овцете ми пречат кажи им да се поместят!
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Планината каза да питам овцете дали могат да се поместят
-Ами добре отиди кажи на овцете да се поместят, за да може планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при овцете Комарчо и казва:
-Овце може ли да се поместите, за да се мръдне планината, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Питай овчаря той ще ти каже.
Запътил се към овчаря Комарчо. Тъкмо го стигнал и овчаря казал:
- (ПЛЕС) Аман от насекоми бееее!!!
 [smeeh]
ИсКаШ Ли Да Ми СвАлИш БлУзКаТа, ПоСлЕ ПанТаЛоНиТе, СлЕд ТоВа ЧоРаПиТе, ПоТнИкА, ПрАшКиТе...... Ммм.... а-а-а Не ЗабРаВяЙ ЩиПкИтЕ От ПрОсТОРа!!!!™

Неактивен Breaker

  • Разбирач
  • ***
  • Публикации: 215
  • Пол: Мъж
  • Срам и Позор нищо друго всичко друго е измилца!!!
    • http://kefche.com
Re: Вицове
« Отговор #109 -: Август 11, 2006, 10:28:08 am »
Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!

Учителката влезнала в класната стая и видяла, че на дъската с големи букви е написано "Марийка е курва!" Тя веднага се сетила, че това ще да е Иванчо и го извикала пред дъската: - Веднага да се извиниш на Марийка, защото ще те изключа и пред всички тук да кажеш че тя не е курва. На Иванчо не му се искало много но все пак измънкал под нос: - Извинявай! Марийка не е курва. Учителката казала: - По-високо! - Извинявай! Марийка не е курва. - По-високо. През това време Марийка си седяла най отзад и ехидно се подсмихвала. Иванчо видял това ядосал се и казал: - Марийка не е курва! Ха! Извинявай

Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.
Да го духа рапа ако е този за пари,
да го духа този, който пее лъжи и не твори,
да го духа този, от който не ме боли, когато ме удря
и от темите му вътре в мене нищо не помръдва.


Да го духа тоя Недеклчо Беронов!!!
Да си ходи в китай, не ни трябваш!!!
За поклука всички депотати!!!
1 ептечетврка бих влязал през охраната като малко дете де са вика с един гранотамет бих вязал!!!
БОЖЕ МИЛИ ТОИ Е!
ал мале алкатраз и ангелите

Неактивен ®©Petia®©

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 828
  • Пол: Жена
  • People always leave!
Re: Вицове
« Отговор #110 -: Август 11, 2006, 10:31:40 am »
1.Първата брачна нощ
- Скъпи как ми намираш краката?
-като на сърна.
-Толкова грациозни?
-Не толкова космати.
-А как ми намираш гърдите?
-Трудно.А ти как го чувстваш?
-Ама ти вкара ли го !?
-Отдавна.
- Е добре тогава, ОХ


2.Една хлебарка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва:
- О! Райт... ужасно е, нали?
- Не бе! Играя брейк!

3.На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
- Вие ли сте Иванов?
- Да.
- Имате телеграма.
- С песничка!?
- Не, ние никога не пеем телеграмите.
- Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
- Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
- Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
- Добре. Хепи бъртдей ту ю,Хепи бъртдей ту ю,
Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря ...

4.В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

 [xa xa xa xa xa xa]

Неактивен medenata

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 3918
  • Пол: Жена
  • Обичам те! Моето търсене приключи...
Re: Вицове
« Отговор #111 -: Август 11, 2006, 13:36:45 pm »
Лекар пита пациент-вегетарианец:
-Защо вие,убеденият вегетарианец,ядете заешко?
-За отмъщение,те защо ядат зеле?    :)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Попитали Дженифар Лопес:
-Как се крижите за задника си?
Тя отговорила:
-Тои е достату4но голям за да се грижи сам за себе си!  :)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

- Каква е разликата между десет блондинки и пет овце?
- Пет.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

- По какво се познава, че блондинка е трила файл?
- По следите от гума върху монитора.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана:
- Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
В това време тоя дето седял до него тихо му казва:
- Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?
- Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?
- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Въпрос:
- Как блондинка праща е-мейл?
Отговор:
- Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Въпрос: Какво прави 36-годишна блондинка в училище?
Отговор: Повтаря втори клас.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Две блондинки седят на спирката и чакат маршрутка. Едната казала:
- Аз чакам маршрутка 1.
- Аз пък чакам маршрутка 6. - казала другата.
Дошла 16-ката и двете се качили като казали:
- Е, ще се возим заедно.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!
- Да. Намерихте ли го?
- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh] [smeeh]











Неактивен Breaker

  • Разбирач
  • ***
  • Публикации: 215
  • Пол: Мъж
  • Срам и Позор нищо друго всичко друго е измилца!!!
    • http://kefche.com
Re: Вицове
« Отговор #112 -: Август 12, 2006, 07:08:37 am »
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал: - Кой уби слона? Мълчание. - Кой уби слона? Пак мълчание. - Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките! От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо: - А той защо се заяжда?
   
от fixxer@kefche.com 3.38 Слона бил педераст.Отишъл веднъж при врабчето и му казал: - Врабченце влез ми отзад и ми излез през хобота. - Ама как така? - казало врабчето. - Абе давай бе! - Добре. Влязло врабчето, след малко излязло. - А сега може ли да си вървя? - казало врабчето. - Аaa, не, къде ще си ходиш? Айде пак! - казал слона. - Ама... - Няма ама, пак. - Добре. Врабчето пак излязло и казало: - А сега може ли да си вървя? - Неее, къде ще ходиш? Айде пак. - Ама... - Няма ама, пак. Врабчето пак излязло и казало: - Аз вече ша си ходя. - Няма! Айде пак за последно. - Ама за последно? - попитало врабчето. - Да. - отговорил слона. Врабчето влязло, слона си пъхнал хобота в задника и казал: - Айде сега мастурбирай!
   
от fixxer@kefche.com 8.58 Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат: - Удуши го Пешо... убий го! - Абе нещо ми се губи между пръстите!
   
от fixxer@kefche.com 6.5 В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите. - Нищо не липсва, докторе! Докторът се обръща и пита: - А всъщност къде е сестрата?
   
от fixxer@kefche.com 5.11 Една мравка и един слон вьрвели и мравката казала: -Е-е-е-е-е-е-е как тропаме само.
Да го духа рапа ако е този за пари,
да го духа този, който пее лъжи и не твори,
да го духа този, от който не ме боли, когато ме удря
и от темите му вътре в мене нищо не помръдва.


Да го духа тоя Недеклчо Беронов!!!
Да си ходи в китай, не ни трябваш!!!
За поклука всички депотати!!!
1 ептечетврка бих влязал през охраната като малко дете де са вика с един гранотамет бих вязал!!!
БОЖЕ МИЛИ ТОИ Е!
ал мале алкатраз и ангелите

Неактивен vanilla_g

  • surreal intention
  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 3465
  • Пол: Жена
    • Veritatem dies aperit'
Re: Вицове
« Отговор #113 -: Август 12, 2006, 12:19:46 pm »
Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, да не мирише!
                                                       ***

В канибалско семейство:
- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, обаче после пак ги зарови!

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!
                                                      ***



"Когато се молиш на Бога, уповаваш се на Неговата милост. Когато се молиш на Дявола - това е сделка - можеш да поискаш всичко. Но в замяна трябва да обещаеш нещо; а Дяволът приема само един залог..."



Неактивен Breaker

  • Разбирач
  • ***
  • Публикации: 215
  • Пол: Мъж
  • Срам и Позор нищо друго всичко друго е измилца!!!
    • http://kefche.com
Re: Вицове
« Отговор #114 -: Август 16, 2006, 08:39:41 am »
АЗ  СЪМ  РУЛО  ТОАЛЕТНА  ХАРТИЯ  ..

И  ЖИВОТА  МИ  Е  ПЪЛЕН  С  ЛАЙНА 

БЯХ  РОДЕН  ВЪВ  ФАБРИКА 

И  ОТГЛЕДАН  В  НАЙЛОНОВА  ТОРБИЧКА

ЗА  ДА  ПРЕКАРАМ  ОСТАТЪКА  ОТ  ЖИВОТА  СИ   НА  ШКАФЧЕТО  ДО  КЕНЕФА 

В  ПОСТОЯНЕН  СТРАХ   ОТ  ГЪЗ !
Да го духа рапа ако е този за пари,
да го духа този, който пее лъжи и не твори,
да го духа този, от който не ме боли, когато ме удря
и от темите му вътре в мене нищо не помръдва.


Да го духа тоя Недеклчо Беронов!!!
Да си ходи в китай, не ни трябваш!!!
За поклука всички депотати!!!
1 ептечетврка бих влязал през охраната като малко дете де са вика с един гранотамет бих вязал!!!
БОЖЕ МИЛИ ТОИ Е!
ал мале алкатраз и ангелите

Неактивен ToMaS

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 111
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #115 -: Август 16, 2006, 19:55:35 pm »
Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама
“Целият прогрес и цялата култура на човечеството се базират изключително върху гениалността и енергията на личности, а в никакъв случай не са продукт на “мнозинството”.

Неактивен ®©Petia®©

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 828
  • Пол: Жена
  • People always leave!
Re: Вицове
« Отговор #116 -: Август 19, 2006, 11:19:14 am »
1.Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил:
- Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!


2.Майка казва на детето си.
-Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах.


3.-Иванчо,защо вчера не беше на училище?
-Бях болен,госпожо...
-Болен,а...А на стриптийз клуб можеш да ходиш,нищо че си болен?
-Не съм ходил,у нас си бях!
-Не ме лъжи,знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона..


4.- Вие не пушите, пазите си здравето?
- Не, пари за ракия пестя.

 :toofunny: :toofunny: :toofunny: :toofunny:
« Последна редакция: Август 25, 2006, 23:52:40 pm от ReNKaTa »

Неактивен ToMaS

  • Начинаещ
  • **
  • Публикации: 111
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #117 -: Август 20, 2006, 06:46:22 am »
Водят двама осъдени да ги бесят. Единият казва:
- По-лошо не може да бъде.
Другият отговаря:
- Ти луд ли си, бе? Естествено, че може. По-хубаво да ни обесят възможно най-бързо.
Тъкмо им слагат въжетата и гледат, от далечината се задава един бясно препускащ конник. Спира той пред бесилката и казва:
- Не ги бесете.....
Първият с широка усмивка казва на втория:
- Видя ли, че по-лошо не може да стане? Ей сега ще ни пуснат.
- Одерете ги - допълнил конникът.
« Последна редакция: Август 21, 2006, 20:33:10 pm от ReNKaTa »
“Целият прогрес и цялата култура на човечеството се базират изключително върху гениалността и енергията на личности, а в никакъв случай не са продукт на “мнозинството”.

Неактивен VLADISLAVA

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 426
  • Пол: Жена
  • NeveR Be The SamE aGaIn
Re: Вицове
« Отговор #118 -: Август 22, 2006, 01:04:08 am »
Ауууууу :> Дам, всичко се вижда много добре от пилона хахаха [lol] :> :> :>
Не прошу я ничего, пусть,
Что когда-то счастливa я былa,
Измотала душу мне грусть.
Ждать тебя уж больше нет сил.
Ты поверишь, я б других не замечалa лиц?
Live Your Life And Feel Free To Follow Your Dreams :)

Неактивен bezdaren_nekadarnik

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1388
  • Пол: Мъж
  • NON OMNES BEATI SUNT,QUI BEATI VIVENTUR ESSE
Re: Вицове
« Отговор #119 -: Август 22, 2006, 11:28:12 am »
защо вегетарианките мълчат по време не секс?

защото не искат да си признаят,че парче месо може да доставя такова удоволствие... [usmivkaa] [cais007]
"С никаква красота жената не може да заплати на мъжа за своята пустота"
                  А. П. Чехов

http://forum.stih4e.com/index.php/topic,3619.msg66453.html#msg66453

Душата ми окована лежи на студа,
писъкът на сърцето ми цепи мрака,
извират от очите ми реки...
Сам сред хора-чужд на всеки...