Автор Тема: Вицове  (Прочетена 51428 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен RadiatioN

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 649
Вицове
« -: Октомври 05, 2005, 16:36:18 pm »
Нека всеки, който няма какво да прави да добави някой и друг виц [намиг]

Млада жена е при доктора и казва:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъснато ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
- Това се нарича добра среща!
« Последна редакция: Октомври 12, 2005, 18:52:56 pm от Don_NUTSO »







Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол...

Kelly{}Clarks0n``

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #1 -: Октомври 12, 2005, 22:21:19 pm »
Съдията:
-И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил?
Жената:
-Ами, когато започна, той още не беше с патерици.

***
Излизат два червея изпод земята.
Единия пита : Искаш ли да се запознаем ? Аз се казвам Гошко.
А другия отговаря М А аз съм твоят задник.

***
Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?

***

Един луд се покачил на едно дърво.
- Слизай или ще отсека дървото! - викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
- Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
- Защо аз като ти виках да слезеш - не слезе, а той като ти каза,че ще отсече дървото - слезе?
- Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го отсече...


Неактивен DeTe_Ha_Xaoca

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 3282
  • Пол: Жена
  • Super girls don't cry!
Re: Вицове
« Отговор #2 -: Октомври 12, 2005, 23:13:26 pm »
Мъж и жена в асансьор, спира тока и разбира се асансьора засяда, започва се бурен секс. След него жената вади цигара, мъжът и подава огънче при което жената казва
-ТАТКО???
а мъжът отвръща
- АНИ ТИ ПУШИШ
You can't stop me from loving again, breathing again, feeling again... I will love again

Неактивен ^STREET_BOY^

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 652
  • Пол: Мъж
    • http://dreik.sytes.net
Re: Вицове
« Отговор #3 -: Октомври 13, 2005, 02:25:50 am »
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

================================================================

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!!

====================================================================

 [smile2]



Неактивен Stormix

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 430
  • Пол: Мъж
    • www.teen4e.com
Re: Вицове
« Отговор #4 -: Октомври 15, 2005, 10:37:11 am »
Отива една жена при новия си гинеколог за първи път. Качва се на магарето, разкрачва се и доктора започва да я оглежда...
По едно време казва:
-Това е наааайй-голямата която съм виждал....голямата която съм виждал....
Жената ядосана:
-Е хуу де, за кво ми го повтори два пъти ?
ДОктора:
-Не бях аз, а ехото....

 [lol]

Неактивен PETIA{P}^^^

  • Master
  • ******
  • Публикации: 1307
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #5 -: Октомври 15, 2005, 12:58:17 pm »
хаахахахахахахахахахах  :toofunny:

Неактивен Arinna

  • Master of disaster
  • *******
  • Публикации: 2999
  • Пол: Жена
  • You can revive me again, only if you'll try it...
    • http://uk.youtube.com/user/Arinna171982
Re: Вицове
« Отговор #6 -: Октомври 16, 2005, 00:15:23 am »
The memory of this still reminds        me
                 Stars in your eyes
                Did you take the time to realize?...

elica

  • Гост
садизам
« Отговор #7 -: Октомври 16, 2005, 14:24:51 pm »
двама вюбени:
Хайде мила-казва младежът
не бе ,не бе, не бе , не бе,-стене девойката
след дълга борба се чува крясък писак от страна на девойката
А вкара го:
щто да го изкарам ли-очуден промалвява младежа ;
небе СЪДИСТ: [hapiness]
« Последна редакция: Октомври 31, 2005, 16:48:37 pm от DeTe_Ha_Xaoca »

Неактивен GadNa_Ku4Ka

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 564
  • Пол: Жена
  • Where Is The love??? :((
    • myspace page
Re: Вицове
« Отговор #8 -: Октомври 16, 2005, 14:29:17 pm »
Муж и жена след любовна игра :
 
-Скъпи,защо са ти толкова големи миглите?
-Това е,защото като малък съм плакал доста - отговорил мъжа
-Еее ти и да беше пишкал повече каро малък...

Неактивен DEVIL_IN_HEAVEN

  • Модератор
  • Професор
  • *****
  • Публикации: 5686
  • Пол: Жена
  • Dum Spiro, Spero!
Re: Вицове
« Отговор #9 -: Октомври 16, 2005, 22:19:27 pm »
GadNa_Ku4Ka, добро хрумване! [cool]
Здравей!

Исках само да ти се извиня за дългото си отсъствие. Не бях готова да ти пиша. Днес се събудих. И открих, че дишам. Спомних си, че ми липсваш. И ето, родиха се няколко стиха...

Неактивен tonnny_bg

  • Модератор
  • Мъдрец
  • *****
  • Публикации: 11629
  • Пол: Жена
  • Храни вярата си и страховете ти ще умрат от глад.
Re: Вицове
« Отговор #10 -: Октомври 19, 2005, 11:30:41 am »
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
 [lol] [lol]
- Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда!
 :pp :pp
Двама мъже на плажа:
- Знаеш ли, на плажа видях и по-дебели хора от мене.
- Е-е-е, бая си се оглеждал!
 [lol] [smile2] :pp
Понякога поставяш стени около себе си, не за да отблъснеш хората, а за да видиш на кого му пука достатъчно, за да ги разбие!

Неактивен im_sweet

  • Новак
  • *
  • Публикации: 2
Re: Вицове
« Отговор #11 -: Октомври 19, 2005, 22:01:13 pm »
Един вампир носел езин хляб и по пътя срещнал друг вампир и той го попитал
"Къде си га понесъл тоя хляб?"
"На ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя
I want you, baby!
Let me show you how!
Just love me, baby!

I need you

Неактивен Sweet_Dreams

  • Многознайко
  • ****
  • Публикации: 379
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #12 -: Октомври 21, 2005, 16:10:39 pm »
Една мутра се засича с друга мутра.Единя казва:
-Ееее брато,кав е тоя тиган на главата ти?
Другия отговаря:
-Еее това е тефал,той мисли за всичко!!


Две бабички се редят на опашката за тока.Едната отива при другата и каза:
-Вече два месеца се засичаме с теб,дай поне да се запознаем.Приятно ми е Пена.
Другата казва:
-сТанка
-Ама не те питам с кво си дошла,а как се казваш

-deleted picture by Iv0_b0y-

Неактивен ^STREET_BOY^

  • Експерт
  • *****
  • Публикации: 652
  • Пол: Мъж
    • http://dreik.sytes.net
Re: Вицове
« Отговор #13 -: Октомври 23, 2005, 13:13:21 pm »
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът

====================================================

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?


===================================================

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

=====================================================

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "педерастът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "педерастът в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "педерастът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един педераст в синьо! Документите за проверка, моля....

================================================

 tongue tongue tongue tongue tongue
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

===================================================
« Последна редакция: Май 16, 2006, 22:51:10 pm от ReNKaTa »

Неактивен MiLLer40

  • Новак
  • *
  • Публикации: 32
Re: Вицове
« Отговор #14 -: Октомври 23, 2005, 14:56:53 pm »
Иванчо отива на училище и преди да тръгне майка му му казва: "Ето ти 50 ст. за закуска" и той ги изял [lol]
« Последна редакция: Ноември 14, 2005, 23:36:35 pm от VLADISLAVA »