Открихте ли нещо вярно? Аз да. 
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!
Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших.
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
Където мине наркоман, трева не расте.
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
Приятелката ми е най-големият женкар - обръща се след всяка жена, която погледна.
Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
Луд съм по жените! Иначе не съм луд.
Бракът е дълго привикване към самотата.
Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш. При кого?
Храната! Моето любимо ядене!
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
Средствата за осведомяване са TV и WC, защото във WC четеш вестниците.
Пари назаем вземайте от песимистите. Те не очакват да им ги върнете.
Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
Купонът е успял, ако никой от компанията не пожелае да те види през следващия месец.
Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?
Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,
а един косъм на главата - сравнително малко.
Stranger in the night.
SPIN in the morning.
Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
Истински глупак - човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.
И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
Който уцели п..., пропуска всичко останало. Дупето например!
Не всяка жена, на която вятърът вдига полата, е предизвикателна. И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.
Кама сутра - всяка сутрин! Амин! Дай, Боже!
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.
Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.
Когато съм гол, най-трудно се обличам.
Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.
Утре сутринта ще се мразим, а сега легни и разкрачи крака.
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че от любов не се живее.
Женските сълзи не стигат до сърцето. Циците им пречат.
Жените мазохистки са най-добрите домакини. Те са вързани или за къщата, или за кревата.
За изпълнение на брачните задължения са нужни двама. Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.
Щом една жена навсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.
Никога не се чувствам така зле, както когато се чувствам добре.
Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
Дупето е като сърцето. Не вижда, но чувства.
Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.
Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.
Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
Оплаквал се Ленин на Сталин:
Вдига ми се като сърп, като чук никога.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Единствено слепците виждат онова, което го няма.
Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш.
Противоположните полове се привличат,
еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Лежа на верандата с разкрачени крака. Сега поне знам откъде духа вятърът.
Не късайте дръжката на ябълката. Представете си, че някой прави същото с вас.
Жените, които имат сърце, нямат гащи. Обратното не ме интересува.
Презервативът пази тебе, а ти си пази дупето.
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
Не понасям жени, които не понасят пиене.
Когато видиш цъфнало дупе, не си мисли, че е дошла пролетта.
Винаги води жена със себе си. Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.
Досаждай на жените, докато не те оставят на мира.
От своя пол тя има само рокля.
Бих желал малко по-малко да ме ценят. В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.
Жената повече не ми трябва. Имам си друг!
Никога не се знае какво идва: преди или след.
Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.
Идва лято. Време е да замразим отношенията си.
Който се смее последен, изглежда не загрява за какво става дума.
Лошите намерения си остават лоши, дори ако не се осъществят.
Мразя женените мъже. Могат да чукат всеки ден, а не искат.
Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.
Утре няма да бъда тук. Ще бъда извън себе си!
Можем ли да минем от ви на тебе?
Кой от нас двамата е противоположният пол?
По торбичките под очите се познава нощта.
Чувствам се евентуално!
Всички сме равни пред тоалетната!
Жените си крият килограмите и годините. Мъжете - сантиметрите.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая:
а) когато момичето е по-умно;
б) когато момчето е по-глупаво.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Нимфоманките и за сламка се хващат!
За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
Сговорни сестри - публичен дом издигат.
Трите най-хубави неща на света са: питие преди и цигара след!
Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.
Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.
Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни.
Единствените истински грешки са човешките грешки!
Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!
Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея, но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди. Какво пипане ще падне!
Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си,
а после да й се извинявате.
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя е най-голямата женска добродетел.
Да бъдеш дебел - това е, когато на асансьора вместо вместимост напишат името ти.
Когато ме няма - ме няма. Когато ме има - по-добре да ме няма.
Зелено - колко фундаментално звучи това!
Когато отида на годишнина от завършване на гимназията, установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви, че едва ме познават.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен! Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
Използвайте мозъка си поне толкова често, колкото ципа на панталоните си.
Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
Рядко изпълнявам брачните си задължения. Жена ми го прави много по-често.
Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
Не ходя повече на опера. Не понасям някой да крещи насреща ми.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.
Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре...
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала, докато си е връзвала връзките на обувките.
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
Онанирането има предимството, че за него не трябва да се обличаш за излизане.
Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Мастурбацията е губене на време за чукане.
Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението.
Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.
Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби колкото теб, ако нещата тръгнат зле.
Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила? Китайски футболен отбор.
Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.
Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилвател?
Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
По-добре аз, отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
Таман проходиш и проговориш и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра и ми счупи очилата.
Женските крака опровергават законите на физиката: разширяват се и се свиват независимо от температурата.
Жените никога няма да бъдат добри шофьори, защото ползват огледалата за гримиране.
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта. Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Ако нямаш спин, имай ме предвид.
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
Зестрата е единствената подправка, която ни помага да преглътнем рибата заедно с костите.
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
Как да работя с празен стомах и пълни мъди? Изяж мъдите.
Какво погребение! Това трябва да се преживее!
Обичам секса и с радост си спомням за него.
Жената не може да изневерява на мъжа толкова, колкото той може да се преструва на верен.
На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.
Обичам дългите връзки с подвръзки.
Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.
Господ да ти е на бърза помощ!
Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.
Шлосерът беше по-добър!
Ако не бях с лош късмет, нямаше и да зная какво е късмет.
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит? Дон Вито Корлеоне
Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение. Самотна
Да имаш щастие в любовта е голяма работа. Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие. Щастливец
Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не...Бременната Червена шапчица
Обичам, когато ме пълнят с месо. Сарма
Паметта служи само на онзи, който е запомнил.
Аз не я вземам насериозно, а за жена.
Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди, че зад всеки известен мъж стои по една жена.
Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш и постоянно ще бъдеш в играта.
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.
Веднага се връщам. Елате утре.
А започна с опипване на пулса...
Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.
На младини жените са любовници на мъжете, на средна възраст - приятелки, а на старини - болногледачки.
Най-голямата тайна за продължаване на живота се крие в това, той да не се съкращава.
Ако не успеете първия път, плачете пак!
Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
Който иска да направи нещо, намира начин, който не иска, намира оправдание.
Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли, на колкото глупава мога да се направя аз.
Най-хубавите си дни прекарах нощем.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.
Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
Всяко защо има своето ебал ли съм го.
All we need is kinti!
