Една майка пътува с детето си във влак.До тях една добра лелка.По време на пътя детето се разплаква.Добрата лелка до него му дава ябълка.Детето я взима, обръща се и мълчи. Майката: Сега какво трябва да се каже? Детето се обръща и казва: Мита ли е ?
Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, чакъл, глина, здравейте миньори!
Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама как? До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят, бе, човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... - Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?! - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
Една жена влиза в магазин за домашни любимци,за да си купи папагал.Продавачът й показва един красив сив папагал от Африка.
-Какво ще кажете за този,госпожо?Изключително красива птица и съм сигурен,че ще се съгласите,че десет лири е направо без пари.
-Защо е толкова евтин?-попитала жената.
-Ами-започнал да обяснява продавачът,-той е живял в публичен дом и в резултат езикът му е малко циничен!
-О,това не ме притеснява-казала жената.-Аз съм с широки разбирания и ще е много забавно да имам малко по-отворен папагал.
Купила папагала и си го занесла вкъщи.
Щом като се озовал в новия си дом,папагалът се огледал и изкрещял:
-Мамка му,нов бардак и нова мадам.
-Аз не съм мадам и това не е бардак-възмутено го скастрила новата му собственичка.
Малко по-късно се прибрали двете й дъщери-тийнейджърки.
-Нов бардак,нова мадам,а сега и две нови курви-оповестил папагалът щом видял двете млади момичета.
-Мамо,кажи на папагала си да млъкне.Ние не сме курви-оплакали се момичетата,но всички имали чувство за хумор и затова се засмели на новия домашен любимец.
Скоро се върнал и съпругът.
-Мамка му,нов бардак,нова мадам,нови курви,но същите стари клиенти.Как я караш,Дейви?
Една жена не можела да роди.Отишла при 1-ви доктор и казала:
-Докторе, не мога да родя!
-Глътни една маса и ще ти се роди бебето!
Прибрала се,глътнала една маса,но нищо не станало.Отишла при 2-ри доктор и му казала:
-Докторе, не мога да родя!
-Глътни една китара,и бебето ще се роди!
Прибрала се,глънала една китара,но пак отрицателно.Отишла при 3-ти
доктор и му казала:
-Докторе, не мога да родя!
-Глътни един стол и ще ти се роди бебето!
Прибрала се,глънала стола,нищо не станало.Отишла при 4-ти доиктор.
-Докторе,не мога да родя!
-Ела утре на скенер!
Отишла на следващия ден на скенер,и хората,като видели щели да припаднат-бебето седнало на стола,опънало си краката на масата,свирело на китарата и си пеело:
-НЯМА ДА ИЗЛЯЗА!НЯМА ДА ИЗЛЯЗА!
Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му:
- Кои си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
А папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама виж как те гледа само!
Двама борци седнали на една пейка в парка и си говорят:
- Брат ми, виж к'ва хубава природа има тук ве!
Другият:
- Къде ве? Аз от тия дървета нищо не виждам!
Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща.Американецът си отишал в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговарали:
- Още пет дни и съм готов! - казал американецът.
- Още пет документа и започвам! - казал българинът.
Двама психоаналитици седят на морския бряг. Пекат се, без да си говорят.
В един момент откъм морето се чуват сподавени викове и вопли - "Помощ, помогнете, давя се... Помоооооощ...!
Единият се обърнал към другия и му казал:
-Този човек има проблем!
-Чувам, колега, но е добре, че говори за него...
Двама учители си говорят:
-Колега,гледам,че на твоите лекции идват много студенти.Каква е тайната?
-Ами,кой колкото пъти дойде на лекции,толкова му пиша на изпита...
Имало едно време два червея --- единият шеф , другия заекващ съветник .
Те изкачват планина . По средата на планината заекващият
казва ;
--- Ш-ш-ше-е-еф-ф-фе-е ...
---Ще ми го кажеш, когато пристигнем на върха .--казва шефа .
Когато стигнали на върха шефа казва;
---Хайде , кажи какво има !
---З-з-забравих-х-хме па-а-алатк-к-ката ! ---отговорил му съветника .
Слизали надолу, по средата на пътя заекващият казва;
---Ш-ш-ше-е-еф-ф-фе-е-е ...
---Когато слезем долу ще ми кажеш .
И вече когато били долу шефьт му казва:
---Кажи сега какво има?
---Ш-ш-ше-е-е-ф-ф-е-е-е....ш-ш-е-е-г-г-и-и-ч-kk-aa!!!!!
Въпрос: как се нарича циганин,който продава дискове?
Отговор:CD-ROM
Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
"Дайте ми една торта с моркови!"
"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!". Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: "Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: "Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"
"Не."
"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!
![[smeeh]](http://forum.stih4e.bg/Smileys/default/smeeh.gif "smeeh")
![[xa xa xa xa xa xa]](http://forum.stih4e.bg/Smileys/default/36_11_6.gif "xa xa xa xa xa xa")
Един човек търси работа на брат си в компания
Шефът го пита:
-Как го изгониха от старата?
-Работеше в една подводница като готвач.Запържвал лука и отворил прозореца да се проветри.
